Existencia obliqua.

Nestes dias tenho sentido um tédio muito grande, nao um tédio momentâneo mas um tédio geral, algo como, um tédio existencial. Os dias tem se mostrado bastante iguais. Acordar, fumar, pintar um pouco, cozinhar algo, comer, trabalhar, voltar, ver algum filme estranho e dormir apenas para repetir tudo de novo. Os domingos eu dedico à acordar tarde e aproveitar o ócio enquanto que as segundas feiras eu dedico total e completamente ao hedonismo. Quase sempre dedico todo o dia à beber cerveja, fumar e pintar. Devp dizer que passo bastante bem as minhas segundas feiras, mas ainda sao previsiveis, ergo, tédio existêncial. E amanha o mesmo, nao sinto a menor sensaçao de que algum ar de mudança vem vindo. Nao reclamo, digo, poderia estar pior, bem pior, mas alguma novidade exitante para o bem ou para o mal nao viria nada mal.

Concequências da sagunda.

A segunda feira se mostrou um dos melhores dias em um bom tempo. Pude me dedicar à mim, ao meu hedonismo, à o que EU queria fazer e mais ninguém. Entao fiz o que eu queria, passei o dia todo desenhando e preparando o material pras próximas entregas entre as quais estao duas novas exposiçoes e duas revistas de ilustracao. E foi uma das melhores tardes que eu tive em um bom tempo, fumei, acendi um incenso pro meu Buda, tomei cerveja e trabalhei a tarde toda.
Terça de manha e nem essa chuvinha continua pode apagar meu animo, saio e vou tomar um café e terminar de escrever uma carta que estava devendo, volto e vou continuar desenhando até as 3 quando vou trabalhar. Em dois dias termina meu periodo de teste e saberei se continuo no trabalho ou tenho que voltar à procurar. Nao chego à me preucupar mesmo um amigo tendo me dito ontem que ele e mais três dos que comecaram com agente foram despedidos.
Mas nao vou me preucupar, vou desenhar ouvindo Dylan até as três e depois ir trabalhar.

Chutando pra escanteio.

Decedi pegar um pouco mais leve últimamente, 'baixar uma marcha' como dizem aqui. Tentar passar algum tempo sem ter muito com o que me preucupar, eu andava me preucupando muito, sabe? E me angustiar por isso nao ia ajudar em nada, ergo, agora tento me preucupar menos. Tento me preucupar menos que o trabalho é uma bosta e fazer o melhor trabalho possível sem me preucupar em fazê-lo bem. Tentar me preucupar que quero ver algumas pessoas e ver que eu já estou tomando as devidas providências para ir vê-las próximamente. Parar de me preucupar com que nao anda aparecendo nenhuma exposicao e me contentar que se eu me puser a desenhar eu termino à tempo as doze ilustracoes pra aquela revista e por aí vai.
As coisas nao estao tao desorganizadas assim, se você olhar bem, pode até dizer que estao encaminhadas, acabam de me ligar para duas exposicoes e semana que vem devo me encontrar para encaminhar um outro projeto. Foi só eu pegar leve e relaxar que as coisas parecem ficar mais leves. Colocar o cérebro em automático anda me fazendo bastante bem, até tive tempo para andar pintando, é incrível como eu funciono melhor chapado.

Send my fond regards to lonelyville.

Esses dias ando com uma saudade exepcionalmente grande dos meus amigos. Nao sei o que poderia ser que causou isso, estar longe seria a resposta óbvia mas nao acho que seja isso. Talvez a urgência que sinto de sair daqui ou talvez a angústia de estar preso à tantas situacoes às quais nao queria estar. Esse trabalho no qual eu nao queria estar e essas contas que eu nao queria pagar.
Dia de pagamento com todo o dinheiro no bolso e passei na frente do porto, admito que nunca nada na minha vida requeriu tanta forca de vontade como nao subir no primeiro barco que saísse e ir embora para qualquer lugar. Olhar o mar e sentir a brisa maritima enquanto uma baleia de aco me leva para algum lugar longinquo. Eu acho que deveria voltar à escrever poesia.