Orgia.

Poderia ser o começo de um bom ano?

2010-01-19T05:10:00.000-08:00

A última coisa que fiz em 2009 foi me demitir daquele trabalho tao odioso que eu tinha. Sim, tomei um montao de porres no ano novo, mas minha última açao foi me livrar daquilo. O trabalho era tao absurdo que as pessoas te felicitam quando você vai embora. Insano.
A questao é que eu consegui um novo emprego, e até agora, vai bem, obrigado. Surpreendentemente é algo que tem a ver com o que eu estudo e poderia me ajudar a começar a montar curriculum. Sim, agora sou designer gráfico. O trabalho em sí é tranquilo, consiste em montar catálogos, folhetos e gestionar o site e como sou o único encarregado disso tudo, todas as responsabilidades e eventuais louros caem pra meu lado. Responsabilidades essas, que nao sao muitas. Faço as coisas ao meu ritmo, suficiente pra nao parecer preguiçoso e nao me estressar. Tem café grátis, o qual eu tomo em grandes quantidades e local de trabalho é numa marina à beira do rio. Nao sei muito mais o que poderia fazer do trabalho algo melhor, a verdade é que estou bastante satisfeito com ele.
Além disso o vasco começou o ano com uma vitória, da-lhe 2010.

sem título #3.

2009-12-19T01:14:00.000-08:00

Ela estava deitada do meu lado. Ela de pijama, eu com a roupa do dia. Viamos uns desenhos animados meio obscuros e bebiamos coca-cola, à estas horas é um cú achar cerveja em buenos aires, um cú, lhes digo. Preferí o benefício da dúvida, ela disse que eu ficasse à dormir, eu queria estar cedo em casa pra pintar. Ela de alguma forma é minha prima distante e eu prefiro uma boa amiga à uma foda. Benefício da dúvida.

Nos trocamos e-mails diariamente. De trabalho à trabalho. Ela em um hotel butique e eu num call center. Já deve é a terceira vez que saímos juntos nas últimas duas semanas, e bem, conseguimos nos divertir bastante. A primeira vez já nos demos conta, somos fantásticos juntos. Entao, o quê nos sobra? Aproveitar e sair juntos o quanto der? Sinceramente, muitas outras opçoes nao haviam.

Ela, filha adoptiva de um primo de segundo grau da minha mae. Eu, filho duma prima do pai dela. Conhecer a familia deles foi quase um acidente, uma tia que descobriu alguns parentes distantes e nós deseperados por familia. A primeira vez que nos vimos, ficamos em tocar juntos numa banda. A segunda, de sair juntos. A primeira nao rendeu, mas até agora a segunda vem funcionando bastante bem.

Hoje ficamos de nos encontrar na casa de uma amiga dela, uma professora de yoga escultural. Entao fui à beber. Bebimos e fomos à algum bar, ver o que acontecia nesta cidade numa sexta à noite. Na realidade, muito pouco. Incrívelmente, Buenos Aires é uma cidade morta às sextas, existe uma tendência à estar demasiado fodido da quarta e da quinta, descansar na sexta e recomecar no sabado. Entao pouco fizemos, umas cervejas em um bar e eu acompanhei-a à casa. Vimos um pouco de tv e eu acabei por voltar.

Já era de manha quando eu voltava, uma daquelas manhas rosaceas que palermo costuma ter, justo nas primeiras horas do dia, justo quando você está voltando pra casa, justo quando os passaros comecam a cantar. A melhor hora pra voltar pra casa, em minha opiniao.

Voltava, e na esquina da minha casa me dei conta que o meu bar continuava aberto. Seis horas da manha e lá estavam meus bons amigos do escandinavo, abertos e dispostos à tomar o meu pedido. Nao pude negar. Tomei uma cerveja sem pressa mas também sem me demorar muito, já queria voltar pra casa. Depois da curta cerveja chego em casa e encontro uma cerveja pela metade na geladeira. A termino e vou dormir.

O verao finalmente chegou e eu decedi abdicar de qualquer forma de casulo.

Sem título #2.

2009-12-17T11:01:00.000-08:00

Hoje acordei tarde, meia hora mais tarde do que o fim da minha aula de piano. Tudo bem, a noite de ontem valeu. A canadense era simpática e até bonita. Veio falar comigo de graça, perguntando de onde eu vinha e o que fazia na argentina, conversamos um pouco e tudo mais. Conversamos um pouco mas nao lhe dei muita conversa. Peguei um pouco de sua cerveja e nada mais, estava tendo um fluxo constante de cervejas, entao nao tinha porque.

Daí elas voltaram do banheiro. Ela, minha prima. Nova prima, por assim dizer. Nos conhecimos à pouco e começamos a sair à menos. Mas nos adotamos, ela nao tem muita familia por aqui e eu nao conheço muita gente. Entao ela veio no aniversário de minha irma há umas semanas e saímos pruma festa, nos divertimos tanto que saímos ontem e vamos sair em breve de novo. Ela e sua amiga. A amiga que ela queria me apresentar. Voltaram e fomos pegar mais cervejas. E hoje de manha eu pude pintar super pouco, perdi a aula de pianos por acordar tarde e aida estou com uma leve ressaca mas digo que na verdade, valeu a pena.

Sem título #1.

2009-11-14T19:34:00.000-08:00

Chegou o meu final de semana, finalmente. Digo que entre que o metrô quebrou ontem e aproveitei pra voltar pra casa e tomar uma cerveja antes de ir própriamente pro trabalho de ônibus e hoje que decedi sair mais cedo do trabalho, básicamente por que sim, o final de semana chegou no momento indicado. Nao sei se teria aguentado. Tudo bem, chegou. Que minhas ultímas horas 'work related' fossem ir fumar sentado numa praca com uma amiga depois do trabalho, só fez o final de semana começar com uma cara melhor.

Ia ir numa festa, uma igreja abandonada. Infelizmente cancelaram por que embargaram a dita cuja igreja. Tudo bem, esse tipo de coisa acontece. Nao me desespero e fico em casa. Compro uma cerveja das boas e aproveito pra tirar o atraso de alguns desenhos. A faculdade termina em duas semanas e até lá já quero ter começado a pintar com maior regularidade. Também tenho outros projetos que quero já pôr em marcha para cada vez me aproximar ao que eu quero e poder finalmente abrir mao do meu mediocre trabalho.

Mas por enquanto tudo bem, é minha sexta feira, o noite portenha está linda, a cerveja está gelada. Sei lá, me sinto de bom humor e quarta feira vou com a menina do trabalho ver a exposiçao do Warhol, no pior dos casos fui ver uma bela exposiçao.

Agora eu vou ter que correr até o metrô.

2009-11-06T11:21:00.001-08:00

É o ócio que me faz escrever. Quando estou atolado nao consigo vomitar nem um poeminha. Escrevo estas linhas que falam sobre nao escrever enquanto tomo uma cerveja e fumo um cigarro antes de ir trabalhar, mudaram meu horário pra uma hora mais tarde. Chego em casa à uma da manha e direto pra cama. No dia seguinte, sete horas da manha, de pé. Senao acabo chegando na faculdade mais tarde do que de costume. Nao falto muito à faculdade, gosto bastante de ir lá. Chego normalmento com 20 minutos de atraso. Chego e preparo minhas coisas, e busco um café. Depois de dose obrigatória de cafeína me ponho a fazer coisas bonitas com uma pausa para um cigarro na calçada, ao sol. Depois vou pra casa comer algo e quando possível, rabiscar um pouco também. Depois em certos dias, raros e distantes entre sí, fico escrevendo até a estar 5 minutos atrasador para o trabalho.

Sobre acordar cedo.

2009-10-16T06:25:00.000-07:00

Acordei tarde hoje, eram nove e meia quando ví. Igual, acordei sem pressa, sexta-feira nao é dia de ir pra faculdade. Pensei que ia estar sofrendo um pouco mais ao fazer duas faculdades juntas, mas até onde ví, consigo sobreviver, mesmo estando atrasado nas matérias. Penso apoveitar minha ainda longa manha para me pôr um pouco mais em dia. Duvido que vá conseguir pôr tudo em dia, a faculdade de artes é terrível com a quantidade de trabalhos. Nao reclamo, ainda mal entramos na primavera e ainda faz frio, é bom ficar pintando em alguma dessas noites frias.
A faculdade de artes definitivamente é um bom lugar para comecar a primavera, sao tantas raggazzas pìu bellas que nao me importo em acordar cedo e ir ao outro lado da cidade. Seria muito cínico de minha parte reclamar da faculdade de artes, adoro ir até lá, gosto de tudo, desde as aulas de pintura acompanhadas por um café e umas media-lunas até as discuçoes sobre antropologia pré-histórica nas aulas de história da arte e da cultura.
Entao o plano é esse, acordar cedo para tomar o meu típico café da manha de café com cigarros e vou ver se consigo voltar a pintar tao frequentemente como antes, suponho que a primavera trará um pouco mais de criatividade ao meu ser. Ou nem isso talvez apenas um pouco mais de tempo para fazer tudo o que eu quero e trabalhar num ou dois novos projetos(algo relacionado à escrita, esperem) . Comecar à procurar um emprego diferente é definitivamente necessário para poder fazer o que eu pretendo e é algo que eu já comecei a fazer, de pouco à pouco vou pondo tudo em seu lugar. No meu dia pelo menos, dentro da cabeça é algo que vai demorar um pouco mais.

Cem e artes.

2009-08-24T19:21:00.000-07:00

Centésima postagem e eu me sinto alegre e leve. Acordei cedo, num frio enorme e fui pegar um longo onibus até o outro lado da cidade aonde se encontra a faculdade de belas artes, a minha faculdade de belas artes, meu lar pelas manhas dos próximos quatro anos e nao me incomoda. Como poderia me incomodar a hora de viagem até lá? Chegar naquele prédio caíndo aos pedaços com desenhos e mensagens de protesta nas paredes. Parece um labirinto com tantas idas e vindas e ainda nao sei muito bem quantos andares a faculdade tem.
E isso tudo depois de apenas um dia de aula, nem aula ainda, curso pré universitário. Mas tanta gente interessante e interessados no mesmo que eu? Quao mal pode ir?

Aria para viver um grande amor.

2009-08-10T16:06:00.000-07:00

Noventa e nove. Cheguei à nonagésima nona entrada no meu humilde blog e ele está mais às moscas do que nunca. Sinto muito pelo descuido, nao é por mal. Tampouco é por estar sem tempo, seria muito egoista da minha parte dizer isso. A verdade é que nao tem uma razao concreta, nao até onde eu sei. Mas nao se preucupem, estou me sentindo muito mais poético, com vontade de escrever uns versos.
A verdade é que tenho sentido uma leveza muito boa. Aproveitando que tem provas finais na faculdade esta semana pra pedir uns dias de estudos, honestamente, mais do que eu realmente precisava para poder ficar em casa à toa um pouco. E desenhar uns rabiscos.
Continuo com a enorme saudade que eu tenho de todos os amados e amadas. Nao podia se esperar nada diferente, nao importe o quanto eu esteja ocupado com meus projetos artisticos aquela velha e saudosa melâncolia permanece num canto da mente, nunca jogada inteiramente à escanteio. Comeco a realmente fazer custos e calcular quanto uma eventual escapada me custaria e quando poderia ir.
Enquanto isso sigo escutando religiosamente ao Vinícius meu de cada dia, imaginando umas cervejas entre amigos em alguma praia do rio num belo dia de sol.

Existencia obliqua.

2009-07-26T21:47:00.000-07:00

Nestes dias tenho sentido um tédio muito grande, nao um tédio momentâneo mas um tédio geral, algo como, um tédio existencial. Os dias tem se mostrado bastante iguais. Acordar, fumar, pintar um pouco, cozinhar algo, comer, trabalhar, voltar, ver algum filme estranho e dormir apenas para repetir tudo de novo. Os domingos eu dedico à acordar tarde e aproveitar o ócio enquanto que as segundas feiras eu dedico total e completamente ao hedonismo. Quase sempre dedico todo o dia à beber cerveja, fumar e pintar. Devp dizer que passo bastante bem as minhas segundas feiras, mas ainda sao previsiveis, ergo, tédio existêncial. E amanha o mesmo, nao sinto a menor sensaçao de que algum ar de mudança vem vindo. Nao reclamo, digo, poderia estar pior, bem pior, mas alguma novidade exitante para o bem ou para o mal nao viria nada mal.

Concequências da sagunda.

2009-07-21T08:13:00.000-07:00

A segunda feira se mostrou um dos melhores dias em um bom tempo. Pude me dedicar à mim, ao meu hedonismo, à o que EU queria fazer e mais ninguém. Entao fiz o que eu queria, passei o dia todo desenhando e preparando o material pras próximas entregas entre as quais estao duas novas exposiçoes e duas revistas de ilustracao. E foi uma das melhores tardes que eu tive em um bom tempo, fumei, acendi um incenso pro meu Buda, tomei cerveja e trabalhei a tarde toda.
Terça de manha e nem essa chuvinha continua pode apagar meu animo, saio e vou tomar um café e terminar de escrever uma carta que estava devendo, volto e vou continuar desenhando até as 3 quando vou trabalhar. Em dois dias termina meu periodo de teste e saberei se continuo no trabalho ou tenho que voltar à procurar. Nao chego à me preucupar mesmo um amigo tendo me dito ontem que ele e mais três dos que comecaram com agente foram despedidos.
Mas nao vou me preucupar, vou desenhar ouvindo Dylan até as três e depois ir trabalhar.

Chutando pra escanteio.

2009-07-16T07:33:00.000-07:00

Decedi pegar um pouco mais leve últimamente, 'baixar uma marcha' como dizem aqui. Tentar passar algum tempo sem ter muito com o que me preucupar, eu andava me preucupando muito, sabe? E me angustiar por isso nao ia ajudar em nada, ergo, agora tento me preucupar menos. Tento me preucupar menos que o trabalho é uma bosta e fazer o melhor trabalho possível sem me preucupar em fazê-lo bem. Tentar me preucupar que quero ver algumas pessoas e ver que eu já estou tomando as devidas providências para ir vê-las próximamente. Parar de me preucupar com que nao anda aparecendo nenhuma exposicao e me contentar que se eu me puser a desenhar eu termino à tempo as doze ilustracoes pra aquela revista e por aí vai.
As coisas nao estao tao desorganizadas assim, se você olhar bem, pode até dizer que estao encaminhadas, acabam de me ligar para duas exposicoes e semana que vem devo me encontrar para encaminhar um outro projeto. Foi só eu pegar leve e relaxar que as coisas parecem ficar mais leves. Colocar o cérebro em automático anda me fazendo bastante bem, até tive tempo para andar pintando, é incrível como eu funciono melhor chapado.

Send my fond regards to lonelyville.

2009-07-07T10:40:00.000-07:00

Esses dias ando com uma saudade exepcionalmente grande dos meus amigos. Nao sei o que poderia ser que causou isso, estar longe seria a resposta óbvia mas nao acho que seja isso. Talvez a urgência que sinto de sair daqui ou talvez a angústia de estar preso à tantas situacoes às quais nao queria estar. Esse trabalho no qual eu nao queria estar e essas contas que eu nao queria pagar.
Dia de pagamento com todo o dinheiro no bolso e passei na frente do porto, admito que nunca nada na minha vida requeriu tanta forca de vontade como nao subir no primeiro barco que saísse e ir embora para qualquer lugar. Olhar o mar e sentir a brisa maritima enquanto uma baleia de aco me leva para algum lugar longinquo. Eu acho que deveria voltar à escrever poesia.

Um trabalho pra pagar o café.

2009-06-22T07:50:00.000-07:00

Eu ia escrever sobre como as pessoas perderam a capacidade de se surpreender com as coisas, como quando todos ignoram o menino que faz malabares no metrô e ao invés disso preferem continuar com seus narizes metidos no jornal gratuito que eles distribuem no metro, digo, fazer malabares é um bocado difícil e no entanto as pessoas mantém seu nariz enfiado no jornal sem nem prestar atencao. E isso se repete com os musicos e os caras que distribuem livros no metro.
Mas a vontade veio e se foi, sabia que tinha que escrever algo por aqui, por que isto nao é um projeto abandonado, mas essa vontade se foi num piscar de olhos. Como tantas outras essa vontade foi parar numa gaveta. Sinceramente, nao tenho vontade de fazer nada. Vivo minha vidinha entre dia de pagamento e dia de pagamento, vivendo uma semana e finalmente voltando a esperar pelo dia de pagamento novamente. E agora chegou o dia de pagamento e nao me faz nenhuma diferenca, nada que eu queira comprar e nada que eu queira fazer para o qual precise dinheiro, sabe aonde vai parar o dinheiro? A grande maioria vai parar em café nem drogas, nem prostitutas flexiveis. Bom e velho café.

Uma hora e dois minutos.

2009-06-11T10:31:00.000-07:00

Uma hora e trinta e dois minutos. Esse é o tempo que eu tenho até que tenha que ir novamente ao trabalho. Dia após dia saio de casa e vou trabalhar, odiando a tudo e a todos. Está frio e prefiriria infinitas vezes poder ficar em casa vendo Annie Hall mas forcas superiores nao me permitem. Tento dia após dia entrar em paz com a situacao geral, o que nao me faria nao odiar o trabalho mas facilitaria tudo um pouco. Ter um pouco de grana é legal, mas dá pra viver sem. O dinheiro nao chegou a me fazer grande diferenca, desde que comecei nao lembro de ter comprado grandes coisas um balde de tinta branca e um livro do Tolstói, nada de roupas ou jóias mas coisas para aliviar a cabeca, talvez a próxima coisa que eu devesse comprar é uma garrafa de whisky. Uma hora e oito minutos.

O dia da volta.

2009-05-18T08:02:00.000-07:00

É com uma sensacao estranha que eu volto a escrever aqui. Em nenhum momento eu me predispus a parar de escrever, era um movimento de dia-a-dia aonde depois de um tempo eu me encontrei à tanto tempo sem escrever e depois passei outro tempo se voltar a escrever ou sobre o que escrever quando voltar. E foi o nao ter certeza que me deixou tano tempo sem ecrever. Neste momento decido voltar mas sem ter a certeza sobre o que escrever.
Comecarei contando as nem de longe grandiosas mudanças em minha vida obtive a oportunidade de expor algumas obras em exposiçoes grupais as quais acabaram sendo bastante interessantes. Consegui um novo emprego, depois da minha 'reduçao de permanência laboral- forcada', tive que procurar outra coisa. Acabei encontrando outra coisa mas similar. Continua sendo atençao ao cliente e continua sendo por telefone. A grana é melhor, o resto continua sendo uma merda. E fora isso, tudo continua na mesma. Sem grandes amores ou epífanias.
Além de voltar a escrever também estou nesta mesma ocasiao voltando à pintar. Outro hábito que eu tinha deixado levemente de lado pela total falta de tempo. Voltei à pintar e à levar pintar à sério dedicando grande parte da minha energia e tempo à isso. Ganhei umas tintas novas e uns óleos que eu precisava. agora posso voltar direito à fazer aquilo que eu gosto.
Foi triste ter que deixar ambas coisas de lado durante este tempoe pior foram as outras prioridades que eu tinha, mas agora posso voltar à aquilo que eu tanto gosto. Agora é só eu voltar a amar e tudo pode ficar tudo bem.

Outro retrato em branco e preto.

2009-04-24T08:22:00.000-07:00

Andei pensando em comecar a tirar fotos. Sinceramente, nunca fui de tirar fotos e sempre olhei estranho para a 'fotografia como arte'. Mas tampouco pretendo fazer da fotografia uma vertente do meu trabalho artístico. Mas pela necesidade de guardar lembrancas de bons momentos, algo por aí. Andar com uma camerazinha à tira-colo e tirar algumas fotos de noites de bebedeira e essas coisas que que costumam fazer parte do meu dia-a-dia (ou seria noite-a-noite?). Acho que o ideal seria uma polaroid, já que sempre pensei que a fotografia digital tirou um pouco de valor da fotografia, hoje em dia, todos sao fotógrafos.

O desespero humano e outras nocoes diárias.

2009-04-19T20:01:00.000-07:00

Vivo os meus dias preucupando-me, meramente com as nocoes do desespero humano. As nocoes das torturas que cada um causamos à nós mesmos.
Os ultimos dias, mal pude me conter de uma melancolia pertinente. Melancolia esta, que teimava em me asombrar, independente de minhas acoes ou momentos. Passei dias na coloracao azul, vivendo a amarga melâncolia do dia à dia. Dedicando todos meus momentos ao odio à sociedade, despresando todas as acoes que eu executava, predicando que eram insignificantes.
Vivi estes últimos dias numa total melâncolia, um copo de vinho por vez. Um cigarro queimado até o filtro por vez. Mas a minha submissao à uns belos pares de pernas parece ter deixado tudo melhor. Um par de pernas que nao aparecia à tempos voltou, e voltou para tomar um café comigo, ou uma cerveja, nao é para que eu decida.
Novamente, jogo minha alegria momentanea a um par de pernas. Mas nunca fui de se esperar muito mais que isso.

Uma fria manha.

2009-04-01T07:07:00.000-07:00

Meu trabalho está por um fio, um fio longo ao que parece. Seria legal manter um trabalho, mas nao este. Já mencionei que ele me causa náuseas e além disso nao me faz bem. Nao faz o meu tipo ligar pras pessoas e 'omitir' certas verdades afim de vender algo. Mas nao vem ao caso, estou a seis dias neste emprego e nao vendi nada, nao acho que vá vender nada. Suponho que me mandarao pro olho da rua. Mas tudo bem, arrumarei outro e ainda aproveitarei os dias 'entre trabalhos' para lembrar como era ser um vagabundo. Hoje já comecei, o metrô quebrou e ao invés de sair pra procurar um onibus pra ir até a faculdade, fiz a malandragem de ir tomar um café e escrever uns versos enquanto o sol batia na janela numa fria manha de outono.

Misântropia por telefone.

2009-03-26T17:52:00.000-07:00

Comecei a trabalhar vendendo internet para os espanhóis, via telefone. E nao estou gostando, nao me sinto confortável invadindo a privacidade das pessoas, incomodando-as em suas casas e vendendo coisas pra elas e muito menos tentando convencer velinhas à comprarem meus servicos. Sao coisas da vida, mas eu farei o máximo para que esse trabalho dure o menos possível para que possa trocar por outro, que nao me faca sentir culpado.
Eu nao gosto quando as pessoas ligam pra minha casa entao me faz sentir meio hipócrita ter que fazer isso como um trabalho. Mas no momento eu preciso disso e do dinheiro, mas já procuro outro que nao seja assim. Como eu fui parar nisso, eu nao sei, tem tudo o que eu odeio junto. Pessoas, marketing e telefones.

Cuidado com o sub solo.

2009-03-18T17:40:00.000-07:00

Retomo isto depois de tamanho abandono. Tive que assoprar uma polegada de poeira mas voltei. Nao prometo escrever com rotina, mas nao creio que importe. Mais importante do que escrever rotineiramente seria ter coisas para comentar, rotineiramente. E sim, houve novidades mas este nao é um blog 'daqueles', dedicados a esmiucar cada ínfimo detalhe da minha monótona vida e nao é agora que vou transformá-lo nisso. As novidades das minhas empreitadas artisticas estao, como sempre, no flickr (http://www.flickr.com/cajita_de_cosas).
O que vale a pena relatar é que o sistema me dobrou e eu, aparentemente, arrumei um trabalho. E um trabalho de verdade, nao do tipo 'artista'. Ainda nao está garantido mas meus dedos does de tao cruzados. O dinheirinho entrando seria uma bencao e as cervejinhas concequentes também. Óbviamente nao é um daqueles trabalhos que vao mudar o mundo mas nunca esperei conseguir um desses aos meus párcos 20 anos, se tantos de 50 nao tem um trabalho assim, por que eu conseguiria? Mas tudo bem, é um comeco apartir disso as coisas aparecem com uma gostosa tendência a melhorar. Mas continuarei séptico, quando no fundo do poco é bom tomar cuidado pra nao ter um porao embaixo, né?

Amor para dois ou tres paradas de onibus.

2009-02-27T14:20:00.000-08:00

É incrível como sou submisso a um belo par de pernas. Eu estava tendo uma daquelas viagens de onibus que despertam a misântropia no fundo da minha alma quando entrou uma das meninas mais lindas que eu já vi. Uns olhos azuis penetrantes, um nariz alongado e um rosto fino e longo. Um rosto de tracos fortes, emoldurado por cabelos dourados. Incrível, foi só olhar para ela, ela roubar meu coracao e o resto da viagem nao foi tao desagradável.

Indo e voltando.

2009-02-20T05:43:00.000-08:00

Agora eu volto a me acostumar com minha vida daqui, depois de quase um mes na estrada eu voltei (por mim podiam ter sido dois, tres ou quinze). Foi difícil encarar que eu ia ter que aguentar estar no mesmo lugar por pelomenos seis meses (se eu conseguir algum lugar pra ir no meio do ano, acho difícil), mas mais provavelmente, um ano. Isso se eu der sorte e conseguir um trabalho decente e a partir disso conseguir juntar um dinheiro.

Se eu for pro Brasil de novo (o que é sempre tentador) eu esticaria a viagem e iria acampar em algum lugar ou se eu realmente conseguir juntar uma grana iria pro norte até achar a Bahia.

Faz um tempo uma amiga que mora fora me disse que queria vir pra América do sul e conhecer aqueles outros países que estao jogados por aí, aqueles sem copas do mundo em suas prateleiras. Quando ela me disse isso minha vontade de ir junto foi imediata. Pode ser que essa seja minha próxima aventura, mas eu ainda nao sei. Mas é agradável pensar que sim.

Oba! Tele-evangelistas.

2009-02-14T21:11:00.000-08:00

Me divertia sozinho vendo os tele-evangelistas na televisao chiada. Chiada e com risquinhos de má recepçao. Nunca liguei muito para televisao mas tê-la e poder ver eventualmente ver, em má condiçoes, umas notícias mundiais nao me vem mal. E chegar este sabado meio bebado depois da abertura da minha última exposiçao, direto de comer umas pizzas com uns amigos, com umas cervejas, nao me incomodou em nada sentar e ver algo de tv.
É claro que a programaçao da televisao aberta às 2 e pouco da manha nao me prometia muito, era ou tele-evangelistas ou algum filme de qualidade pós-duvidosa. Optei pelos pregadores da palavra para ver se me resultavam alguma que outra risada. E nao me decepcionaram. Dois pastores brasileiros tentando falar espanhol com o pior sotaque que eu já vi na minha vida vangloriavam os feitos milagrosos de sua igreja e passavam clipes de pessoas que tiveram sua vida mudada pela seu fervor à mesma, detalhe que a chamada do clipe era de imagens alternadas de carros conversíveis vermelhos e yaches, coisas que vem de maos dadas com o fervor religioso.
-Maravilhoso o caso da nossa irma, nao é pastor Ezáquiel?- Perguntava o primeiro
-Mas é claro que sim, viu como a vida dela melhorou quando ela experimentou nossa igreja?- Retrucava o segundo - Pergunto-te, o que você tem à perder? Como você pode saber se gosta ou nao de algo, sem experimentar?
-Como a sodomia? - Respondia eu, tomando chá e dando um trago do meu último cigarro antes de dormir.
Boas risadas prometiam uma boa noite de sono.

Saudades da bossa.

2009-02-05T15:50:00.000-08:00

Eu voltei esses dias e nao ando com muito o que escrever. Nao estou triste de ter ido embora nem feliz de ter voltado, estou num estado de estupor. Aquele já nao era o meu lar e este ainda nao o é. Andei pelas ruas odiando a sociedade e bebi vinho para deixar de odiá-la e o único que consegui foi ódio com ressaca e ódio com ressaca é como se rissem na sua cara, uma tentativa fútil de esquecer tudo que só resulta numa dor de cabeça como lembrete de tudo que você queria esquecer.

Em vao saí para beber ontem e em vao tentei achar um bar que lembrasse um boteco e em vao terminei no sotao de um bar ouvindo música brasileira de segunda. Em vao procurei ceveja com um preço que nao me desse náuseas e em vao terminei tomando cerveja na calçada com um percusionista peruano.

Vou me voltar a acostumar e vai demorar que a aqui nao tem bossa nova e nao tem como sair de casa com pouco dinheiro só pra tomar umas geladas sozinho.

Amor e outras babaquices.

2009-01-29T19:36:00.000-08:00

Ando sensivel ao amor. Qualquer historia de amor e linda me parece o maximo. Qualquer filme de amor e bonito. Deve ser que sejam meus ultimos dias ou pode ser minha decisao de arrumar um relacionamento, mesmo que ache pouco provavel.

Cerveja e amores.

2009-01-21T18:20:00.000-08:00

Vou pra praia, vou pra praia de novo. Vou respirar todo o ar maritimo que puder, pegar um pouco num potinho e levar de volta para a cidade cinza. Vou dormir na praia bebendo cerveja e com um sorriso no rosto. Vou aproveitar muito e voltar para a vida mudana da cidade cinza. Lembrarei de toda e cada cerveja e cada amor. Vou aproveitar ate o fim os meus ultimos dias, ultimas cervejas e ultimos amores. Volto e continuo a minha vida.

Alma e asas.

2009-01-14T16:44:00.000-08:00

Ontem finalmente me senti bem de novo. Numa praia deserta jogando conversa fora com os amigos. Vendo da praia o cristo e copacabana. E foi jogando conversa fora e vendo o cristo que o mundo moderno finalmente soltou o aperto que tinha em minha alma.
Agora minha alma esta livre pra sair por ai, beber cervejas, ouvir samba, fumar, comer, amar. Tem asas e a liberdade e uma sensacao de que tudo vai estar bem me enche. Tudo isso gracas a vista do cristo e copacabana na praia deserta de noite.

Paradoxo.

2009-01-03T21:51:00.000-08:00

Hoje eu discuto à hipocrisia da sociedade e amanha eu pinto nas suas paredes as dores da minha alma. Hoje bebo a última gota de cerveja quente e amanha jogo insultos ressaqueados aos sete ventos. Hoje odeio a todos e suas açoes e amanha odeio a mim mesmo e tudo o que bebi. Hoje peco e amanha sou tudo menos santo.

Mais um anus, menos um ano.

2008-12-31T21:10:00.001-08:00

Entao chegou de novo o fim. De um ano. E como é típico eu fico pensativo, fazendo um balanço do ano que passou com outros passados antes principalmente, as viradas anteriores com a que está ocorrendo no exato momento.
Entao estou eu com uma taça de champagne na mao, olhando os fogos repicados por entre os dez mil prédios que formam o horizonte, nem de perto longe bebado como eu gostaria e definitivamente nao na companhia que eu mais gostaria, imaginando como eu passei o ano anterior e principalmenta a virada. Bebado entre nao os meus melhores amigos, mas pessoas que nao me incomodavam muito, com pernas longas longas enroscadas no meu pescoço e ouvindo jazz. Mas este ano ali estava eu com a taça de champagne, semi-sóbrio vendo fogos artificiais recortados.

Hegemonia sensorial.

2008-12-31T07:51:00.000-08:00

Me custou arrumar força de vontade para sentar e escrever algo. De uns dias pra cá eu ando com vontade de pouco, quase nada. Deitar e transformar-me em vegetaçao silvestre. Ou tomar algumas pastilhas destinadas à maes suburbanas com filhos barulhentos e um copo de vinho. Acabar dormindo dias seguidos. Acordar com a mochila já feita e a passagem comprada e a disposiçao do Kerouac. Kerouac este que eu me pergunto se ele também nao conseguia dormir antes de suas viagens, por que eu nao consigo, ha alguns dias já. Poderia culpar o verao, os mosquitos, a ansiedade ou minhas neuroses mas prefiro jogar a culpa na viagem.
Entao este ano acabou. Definitivamente nao foi dos melhores mas nunca tive grandes esperanças, nunca tenho e definitivamente esta virada nao vai ser boa como a última mas eu nunca esperei que fosse, como poderia ser? Nao que a outra tenha sido uma orgia regada à vinho, drogas e unicórnios. Mas eram pessoas que eu nao odiava e isso já é alguma coisa. Mal cheguei aqui, como vou encontrar pessoas com quem eu queira passar ano novo se nem vontade de procurar eu tenho?

Uma temporada no campo.

2008-12-27T10:10:00.000-08:00

Tudo acabou culminando no natal. Toda melancolia poética e insonia tornou o natal sumamente frustrante. Tudo aquilo típicamente natalino me cansou pouco à pouco e tudo o que eu queria era voltar pra casa sozinho e tomar calmamente um vinho, caindo lentamente no sono honesto dos ébrios. Nao deu certo mas meus planos raramente dao certo.
Acabei indo para a casa do meu tio avô nos suburbios. Normalmente nao gosto dos suburbios, grandes descampados com casas coladas umas nas outras e nenhuma árvore. Um deserto espiritual. Mas nao estes suburbios. Estem eram suburbios florestados, com milhares de sombras de árvores para escrever dez mil sonetos de amor e dez mil cançoes de coraçoes partidos, cadeiras e uma sacada para tomar um vinho e discutir nuances da vida. Minha inicial frustraçao nao durou muito, uma fraçao de segundo e derreteu. Ali estava tudo o que minha alma poéta precisava. Minha temporada no campo.
Grandes poétas antes de mim se cansavam de tempos em tempos das pressoes da vida urbana e nessa momento recorriam ao campo. A tranquilidade das pradarias seguramente ajuda à organizar as idéias e escrever à sombra de uma árvore faz maravilhas à idéias novas.
E além do campo em si a viagem até o campo me fez bem, me fez perceber que eu ainda nao estava quebrado por dentro, que o dano era só temporário, pelo menos foi o que pareceu. Agora, de volta á cidade para pintar um mural amanha, olho tudo com uma calma maravilhosa, que esperemos que dure o suficiente.

Um chá, por favor.

2008-12-22T21:18:00.000-08:00

Tres e vinte e sete da manha e eu aqui, insone e meio resfriado. Deitei e tentei dormir, duas vezes e ambas falhei, levantei-me, fiz um chá e deitei no sofá pra ler. Na primeira foi chá de greenleaves, sempre me lembra aquela música do Simon & Garfunkel mas aquela era greensleves mas lembra mesmo assim, para terminar de ler A louca da casa um delicioso relato de Rosa Murano sobre escrever e a inspiraçao. Após isso eu realmente pensei que o sono viria, tinha terminado o livro entao podia dormir, mas nada, continuava insone e meio resfriado. Depois servi-me um chá de camomila com a total certeza de que seria tiro e queda, em alguns lugares da África usa-se extrato de camomila para sedar elefantes e tirar seu marfim, isso é mentira, entao pensei que fosse se encarregar do trabalho, mas nada, seguia insone e meio resfriado. Até que em um aleatório eu cai na cama e dormi, misteriosamente. E hoje acordei cansado e meio resfriado, ainda.
Definitivamente, tudo o que eu queria era que um belo par de pernas me trouxesse uma canjica e cuidasse de mim ou que nem trouxesse canjica nem cuidasse de mim, mas que fosse um belo par de pernas e esquentasse a água pro chá, que por mim podia ser de dramim, pra curar a insonia de uma vez.

Trompete Milesiano.

2008-12-21T08:27:00.000-08:00

Nesta cidade que nao chove, o domingo acordou cinza e chuvoso. Frio e com cara de cool jazz, obedeco e coloco o 'kind of blue' do Miles, caiu como uma luva quente de la num dia frio. Por enquanto nao posso pintar, já que meu já que meu atellier é a varanda e está tudo meio molhado entao fico olhando pela janela e ouvindo o trompete triste de Davies. Podia estar pensando em amores antigos, meninas passadas e como nenhuma deu certo, mas de como alguma delas seguramente teria tudo para dar certo se eu tivesse me dado o trabalho, mas apenas pensava no maravilhoso som do tropete do Miles.

Consegui dormir bem duas noites seguidas, o que é raro, mas definitivamente bom. Bem melhor do que ficar sentado na cozinha tomando chá às quatro de alguma manha qualquer olhando para o mar de prédios alaranjados que se veem da minha cozinha.

Mas tudo vai pelo seu caminho torto, daqui a pouco chega o ano novo e as perspectivas sao de melhoras, quem sabe arrumar um cachorro, isso definitivamente seria legal, ou quem sabe simplesmente sair pra dar uma volta e tomar um café, qualquer um estaria bom.

Sabados putos, tao puros.

2008-12-20T08:21:00.000-08:00

Decido escrever algumas palavras numa pequena pausa que tomei das minhas pinturinhas. Estou trabalhando numa pequena pilha de obras novas, um pouco mais do mesmo e um montao do novo. Coloquei o concerto para piano no. 1 de Tchaikovsky para tocar no volume máximo e preparei minhas coisas no meu attelier, o lado esquerdo da varanda.
Estranho isso, de ter um sabado sem ressaca, realmente me desacostumei. Mas muitos sabados tem vindo assim, puros, livres de ressaca. Nao estou no clima de sair e me embebedar, o que é raro, estou num momento de juntar moedinhas para meu grande plano. Grande plano este, que cada dia é mais tangível o que compensa sem problema algum os sabados sem ressaca.

Quando o dia te joga uma bola no ângulo.

2008-12-15T16:58:00.000-08:00

Flaubert disse uma vez que ele sempre tentou viver numa torre de marfim, mas que sempre havia uma maré de merda batendo nas paredes, tentando derrubá-la. Grande Flaubert, sabia o que tava dizendo. Sabia o que dizia e eu concordo com ele em genero, número e grau, realmente tentamos levar nossa vida tranquila numa torre de marfim e a vida proporciona torrentes monumentais de merda à bater nas paredes e salpicar na porra toda. Mas estranhamente hoje nao teve ondas de merda na minha torre, devia ser maré baixa. Hoje consegui resolver tudo levei meu passaporte pra renovar e está pronto em duas semanas no máximo, bem à tempo pra minha pequena aventura, consegui pagar o que precisava, passei meus finais pra março sem nenhum problema e consegui lugar pra me matricular em belas artes em fevereiro.
Logo hoje que tinha tudo para ser um dia surreal, saiu tao bonitinho. Hoje andando por uma das ruas que eu mais odeio daqui, florida, uma rua peatonal repleta de turistas e pedintes, eu vi uma velha enrrugada mais ou menos com idade suficiente para ser a mae da Derci Goncalvez andava pela rua com um cartáz envolta do pescoço anunciava um sex shop qualquer com um chapéu de papai noel. Olhando aquilo eu só poderia pensar 'hoje vai ser uma dia daqueles'. E este sentimento só se solidificou quando eu vi uma familia tomando banho num daqueles regadores de praça, com direito a shampoo e tudo eu voltei a pensar no desastre que seria o dia, mas nao foi. Talvez minhas expectativas andavam tao baixas que a qualidade do dia pulou fácilmente por cima. O dia pulou por cima e ainda me jogou um clichê pra rir no meio da rua perto do porto, um barco tinha acabado de chegar e todos os marinheiros deciam com seus uniformes brancos à encontrar suas damas para beijos apaixonados, com tanto amor e melaçao no ar a única coisa que me veio à mente foi 'esses aí devem ter se perdido da conferencia de covers do village people'.

House of the rising sun.

2008-12-12T18:53:00.000-08:00

A mudança já quase acabou. Ficaram muitas poucas caixas, se é que ficou alguma. O aparelho de som, que foi a primeira coisa fora da caixa, já nao está mais no chao, tem até uma mesa especial pra ele. Meus cd`s estao empilhados na mesa esperando que uma alma caridosa os ponha em uma estante só pra eles e quem sabe até poderiam estar em órdem alfabética, mas algo me diz que nao vai rolar, haja paciência. Talvez amanha seria um bom dia pra começar a arrumar o atelier, mas o amanha está tao longe que eu realmente nao sei. E talvez chamar aquilo de atelier seja forçar um pouco a barra, é o lado esquero da varanda. Varanda esta que é linda tem uma mesa para almoços e jantares e por que nao? Eventuais cafés da manha. E na frente da varanda tem uma arvore que é cheia das mais adoráveis florzinhas amarelas, milhares delas, dezenas de milhares que voam deixando o céu e as ruas como tapetes florais. Na sala tem um quadro meu na parede e livros apilhados pelos cantos. Livros estes infestam cada comodo da casa, sao em maior número que as prateleiras que os deviam conter. Uma avalanche de livros desprateleirados provocando tropeços e afins, acho que é o custo à se pagar pela nao ignorancia. E na sala ainda nao tem televisao e nem um lugar especial guardada pra ela, como poderemos fazer para ver algum filme num domingo de frio?

Viva minha típica ressaca de domingo.

2008-12-07T08:09:00.001-08:00

Ontem eu saí pra encontrar um amor e só tinha vodka, hoje peço aspirina e água. Hoje eu sou uma massa disforme de ressaca e amores nunca amados. Eu sou o tipo de pessoa que dorme no onibus e acaba em algum buraco depois dos suburbios, que depende de alguma pessoa com um ótimo kharma para dar-lhe dois pesos e assim tentar voltar pra casa. Eu sou aquele que de tao bebado ignora o 'passa tudo, agora!' e apenas sorri. Eu sou o que odeia reggae alheio em domingos de dor de cabeça. Hoje eu sou a ressaca, hoje eu sou um domingo de ressaca.

School confidential.

2008-11-27T07:32:00.000-08:00

Talvez possa ser estranho, ter escolhido meu último dia de aula para falar um pouco da minha faculdade. Bom, admito, é estranho mas como 'antes tarde do que nunca' é a frase de cabeceira de um bom postergador uso-o como desculpa para a demora. A verdade é que faz tempo eu estou com este post em mente, faltou o tempo (ha ha) para pô-lo em prática. Entao aqui estou eu, para descrever brevemente as figuras m ais ilústres (fora a minha própria pessoa, óbvio) da minha modésta faculdade. Como a maioria nao passa de zeros embaixo da mesa nao vou descrever de forma cansativa todos, só vou detalhar os que chamam a atençao de alguma forma.

A pequena

Quando olhamos a pequena pela primeira vez, nao a vemos logo de cara. Do alto de seu metro e meio as vezes é difícil notá-la o que ela acaba por compensar com uma personalidade extrovertida e espaçosa. Desligada a um nível comparável ao meu, suas entregas sao ao último minuto, minutos após a minha, vai à aula e nao faz muito, mas vai pra nao ter faltas e ficar livre, meio assim como eu. Outro dia chegamos atrasados e ficamos fora da mesa que normalmente sentamos, entao sentamos juntos numa mesa vazia e conversamos enquanto nao faziamos nada, mas fingiamos fazer para nao atrair olhares reprovativos. Aparentemente compartilhamos o mesmo ódio pelas pessoas, a impressao de que 'sao todos imbecis até que se prove o contrário' e uma certa indiferença por grande parte dos nossos colegas. Mesmo nao sentindo nenhuma atraçao física por ela deve ser uma das minhas pessoas favoritas na faculdade.

O virgem

Assim que eu entrei na aula, no meu primeiro dia de aula (que foi uma semana depois do primeiro dia de aula dos meros mortais) eu olhei pra esse sujeito e pensei 'esse é virgem!' . O tempo só serviu para aumentar e por fim confirmar minhas suspeitas. O sujeito tem uns 19 anos e gosta de mangá (nada contra mangá eu gosto de um ou dois, nao mais.) e existem dois tipos de pessoas que gostam de mangá os que conseguem meninas e os que conseguem tendinite e este sujeito gritava tendinite com cada célula do seu corpo. Acho que tem à ver com o quao cool você consegue aparentar gostando de mangá, o que é difícil. Outro fator que o torna um caso difícil no departamento feminino seria o seu péssimo gosto musical, speed metal, trash metal, i dont get pussy metal e outras vertentes metalísticas. A questao com o metal é que você só consegue usar ele em seu favor dentro de um certo nicho (metaleiros) e para apartir daí conseguir pares de pernas seria necessário a indumentária (calças de couro e tachas) se nao você acaba como 'um cara que gosta de metal' o que nao ajuda suas porcentagens.
É uma daquelas pessoas boazinhas e sem paixoes, você olha e sabe que as mulheres vao simplismente pisar nele. Isso se nota quando você ve que é uma pessoa sem paixoes, ser apaixonado por algo resulta como algo muito atraente ("se ao menos um dia ele possa me amar tanto quanto ama poesia russa"). E ainda diz que é interessado por graffiti quando nunca pegou numa lata e o máximo que ele já fez foram uns rabiscos no canto dos seus cadernos. Aparentemente sua situaçao nao tem previsoes de mudar.

A interativa

Muitas pessoas seu café pela manha mas poucas sao as pessoas que como nosso querido exemplo, trocam o açucar pela cocaína em seus cafézinhos matinais. Desnecessário dizer como isso influi no comportamento dela. Todos conhecemos pessoas que falam muito mas esta, esta passa qualquer nível de 'falar bastante' . E além do mais ela é fancesa ou boliviana (nao entendi muito bem ainda) entao ela tem um sotaque estanho e gírias que eu nao conheco. E como se nao bastasse falar toneladas enquanto eu ainda nem terminei de acordar (o que ocorre lá pras dez da manha) ela nao faz absolutamente questao alguma de alguém estar falando com ela, ela simplesmente fala sozinha. Comenta consigo mesma o que está bem e o que nao está bem no seu trabalho, o tempo, politica e até o futebol de domingo.

Nenhum porre é igual.

2008-11-22T17:00:00.000-08:00

Novamente comprei uma garrafa de vinho, mas questoes monetárias pediram por uma garrafa mais barata, nao de qualidade duvidosa, apenas mais barata. Entao fiquei em casa no sabado, pintando novamente o círculo cromático que nao ficou satisfatório.
Talvez devesse evitar olhar demais pela janela, poderia ser melancólico demais. Devia me concentrar apenas no círculo seus tres tons básicos, tres sub tons e doze cores totais. Preucuparme como está a transiçao do violeta-azulado para o azul ultramar. Provavelmente devia me importar com isso ao invéz de pensar se o meu cachorro está bem, se sente saudades de mim, se poderei traze-lo algum dia, se meu piano ainda está lá ou se o mural que eu comecei atráz da minha porta ainda está lá.
Talvez eu devesse parar de ouvir o Réquiem do Mozart, botar uma bossa nova, um samba, um cartola! Mas o samba me faz nostálgico, sempre me lembra de amores que nunca foram, e a bossa, nem te digo. Nao canço de dizer que foi a bossa que me ensinou à amar.
No quesito novidades posso ressaltar o mural que eu pintei por aqui e a minha exposiçao. A expo nao foi grande coisa e nao foi apenas minha, mas eu fiquei muito feliz com as minhas obras penduradas em paredes alheias. Gostaria de pensar que esse tipo de informaçao cairia super bem no meu curriculum de artista, mas sinceramente, eu nunca me preucupei muito com essas coisas.
No momento procuro manter o menor nível de preucupaçoes possível. Minha tia reclamou que eu convidei uns amigos pra cá ontem. Realmente vou pouco me importar, ela sempre traz pessoas. Ela dessarrumou meu armário e enfiou os álbuns de fotos dela de qualquer maneira amassando meus trabalhos da faculdade? foda-se, nunca dei importancia à eles. Nao tenho um trabalho? O único que eu preciso sao trocados suficiente pra ir pro Brasil e passar tempo com pessoas com as quais eu passei tempo suficiente para nao odiar.

Nunca tao só.

2008-11-14T19:34:00.000-08:00

Enquanto eu olhava pela janela me dei conta, estou só. Nao importa a deliciosa garrafa de Gato Negro suavignon blanc 95` que eu tinha tomado, nao importava o último cigarro que queimava entre o indicador e o médio e muito menos importavam as 16 janelas que eu via acesas. As dez mil pessoas que podia haver nessas dezeseis janelas nao me conheciam e eu nao conhecia elas.
Talvez foi nesse momento que me dei conta de como sinto saudade das pessoas tanto conhecidas como nao.
Logo eu, que sempre me julguei tao auto-suficiente com meus fins para meios, sentindo saudades. Olhando pela varanda aos rostos desconhecidos e terminando o cigarro.
Eventualmente o cigarro acabou e queimou meus dedos, mas a saudade continuou. Poderia dizer que continuou 'queimando a minha alma', mas isso ficaria muito gay.

As perguntas que nao me fizeram.

2008-11-11T17:28:00.000-08:00

Nome: Emannuel Charles
Idade: 20
Local de Nascimento: Basiléia, Suiça
Peso: 72
Altura: 1.83 ou algo por aí.
Apelido de infância: Teko.
Qual é a sua maior qualidade?

Intelecto (serve?)
E seu maior defeito? Arrogancia e prepotencia.
Qual é a característica mais importante em um homem?

Bons pensamentos entre as orelhas.
E em uma mulher?

Um belo par de pernas, mentira, algo sobre o que falar.
Qual é a sua idéia de felicidade?

Poder viver do que eu gosto.
E o que seria a maior das tragédias? Uma vida sem criar.
Quem você gostaria de ser se não fosse você mesmo? Jack kerouac, definitivamente.
E onde gostaria de viver? India ou londres, quem sabe paris.
Qual é sua cor favorita? Escala de cinza
E o seu desenho animado? Tom e jerry.
Quais são os seus escritores preferidos?O velho safado do buk, os Beats, kerouac, Nietszche, Hesse
E seus cantores e / ou grupos musicais?Beatles, Davis, Coltrane, Dylan, Beethoven
O que te faz feliz instantaneamente?Tomar café vendo as coisas passarem, longas viagens de trem, cerveja minha de cada dia.
Quais dons você gostaria de possuir?De me importar um pouco mais com as coisas, mas nao me importo muito em nao me importar.
Tem medo da morte?Nao, só de viver mal.
Quem é seu personagem de ficção favorito? Pennuts ( o minduin)
Qual defeito é mais fácil de perdoar? o da pessoa ser muito espalhafatosa.
Qual é o lema de sua vida?Poderia dizer que a única responsabilidade que vc realmente tem é ser a melhor pessoa que você pode ser.
Qual sua maior extravagância? Arrogância e prepotência.
Qual é o maior amor de sua vida? Eu mesmo, na falta de outro qualquer.
Onde e quando foi mais feliz?Uma vez que estava sozinho e bebado em cassa escrevendo versos no sol e brincando com os cachorros e depois saí para encontrar pessoas que eu gostava.
Pensa em ter filhos?Acho que duas meninas e vou ter um cachorro grande, que elas vao usar de cavalo.
Quantos? Duas.
Um animal de estimação: Um cao com nome de filósofo e um gato com nome de poéta.
Uma atividade física: Corres 6 quarteiroes pra lá, seis pra lá e seis pra voltar.
Um esporte: Futebol com terceiro tempo na mesa do bar.
Um prato que sabe fazer: De tudo, eu realmente cozinho muito bem.
Uma comida que adora: Brócolis.
Uma invenção tecnológica sem a qual não vive:Reprodutor de mp3.
Gasta mais dinheiro com:Bebida e suplementos artisticos.
Uma inabilidade: Conversas fúteis.
O que não faria em nome da vaidade?Nao se me ocorre nada.
Uma mania: Escrever em onibus.
Uma saudade: As pessoas que ficaram em petrópolis.
O primeiro beijo: Realmente nada que valha à pena relatar, duas pessoas sem graça no cinema.

Pé na estrada.

2008-10-29T17:18:00.000-07:00

A medida que os dias vao passando, eu desejo menos dias. Para cada dia que ficou para tras eu desejaria que tivessem sido três. Faltam quatro semanas e dois dias para o fim das minhas aulas mas eu já nao aguento mais. Nao que eu vá abandonar a carreira (de novo) mas umas férias viriam bem. Ainda mais com o que eu tenho planejado pra essas férias. Um tipo de Kerouac sub desenvolvido.
Agora tudo o que me falta pra cair na estrada é um emprego medíocre para os próximos dois meses, nada luxuoso, apenas algo pra ter uma graninha para botar o pé na estrada. Talvez numa sorveteria ou algum outro lugar que nao me enxa muito o saco e que nao pague muito mal.
Entao quando o ano novo passar e eu pegar meu ultimo pay-check caio na estrada, calculo dia 3 ou 4. Saio pra tomar umas na minha última noite aqui para ter uma leve ressaca que diminua a viagem e levo duas garrafas de vinho para que a viagem seja mais curta ainda e depois... Ainda nao sei.

Você está pisando no meu pescoço.

2008-10-20T17:39:00.000-07:00

"I could pass the test, but i like having low self-esteem. Makes me feel special."
Lane.

Nao sei se alguém lembra da Daria, uma menina dum desenho animado na mtv. Uma menina que odiava todo mundo e era, para dizer pouco, bastante pessimista. No geral, uma maravilha. Entao, eu lembrei dessa faceta muito importante da minha infancia e procurei no youtube, para minha surpresa, eu acabei me tornando aquilo, um 'pessimista'. Sem problema, eu sempre pensei que é bom ser pessimista, a barra nao fica muito alta. Entao quando voce pensa em como um acontecimento vai se desenvolver ele costuma sair melhor do que o esperado (por que, por ser pessimista voce pensa que vai sair mal). Enquanto que sendo otimista, voce imagina os resultados tao exelentes, que eles costumam ir pior do que voce pensou, uma merda.

Pode parecer um pouco duro ser tao pessimista, mas nao costuma falhar. Tentar ser otimista por outro lado, sempre volta e me fode.

Entao eu vou levando minha vidinha assim, com uma xícara de chá permanente na minha mao direita enquanto estou em casa, nao exagero quando digo que passo o dia inteiro tomando chá. Ainda mais um dia como hoje, no qual o céu quebra e cai em gotas gordas. E prefiro pensar que é toda a cafeína do chá que me deixa acordado à noite e nao fantasmas de natais passados. É sempre mais fácil viver mentindo para si mesmo, já dizia John Lennon.

Pregando o satanismo e praticando a felaçao.

2008-10-12T18:35:00.000-07:00

Enquanto ouço as poéticas palavras que emfeitam o título saírem das caixas de som que saem do ipod no modo aleatório bebeirico um drink, nada elaborado, mas um dos meus favoritos. Skinny bitch, nada mais que vodka e coca light, me conquistou pela simplicidade e força.

Sinceramente acho que falei suficiente do meu drink, nao creio que haja uma boa proposta em escrever pilhas de parágrafos sobre um drink, muito menos um desprovido de qualquer nível de complexidade, é bem simples: 2/3 coca, 1/3 vodka nao muito barata (pelo bem da sua 'morning after').

A questao é a falta do que falar, nao tenho feito nada. Tento acompanhar campeonatos que estao do outro lado do oceano mas ando desatento demais para saber com quantos pontos anda a gloriosa Fiore ou quanto foi o último jogo do Villa.

Na mais cruel das realidades, ando sem concentraçao para nada, até estas palavras custam à sair.

Entao os deixo com um texto vago, quem sabe poético.

Preocupante é domingo sem ressaca.

2008-10-05T22:24:00.000-07:00

Tive um domingo sem ressaca, algo raro, levando em conta o efeito devastador da vodka barata (mas superfaturada) que se vende na maioria dos lugares que eu frequento. Normalmente meus domingos sao inutilizados pelos meus ocasionais 'exessos' da noite anterior, acabo por acordar a qualquer hora e passar o dia inteiro jogado sem fazer muito, resmungando e em silencio, já nem falo para mim mesmo 'nao bebo mais', já entrei em paz comigo mesmo que isso nao vai acontecer, independente do quao grave seja a ressaca. E acreditem em mim, aqui elas sao fortes, nunca tinha tido ressacas com dores de cabeça que te partem a cebeça em dois pedaços, algo mais ou menos como uma lobotomia sem anestesia deve ser, novamente, atribuo a culpa à vodka barata e superfaturada (superfaturada à níveis inimagináveis).

No geral pode-se pensar que um domingo sem ressaca, sem dores de cabeça lancinantes, sem votade do teto cair encima só para terminar com a terrível dor de cabeça, seria um lucro. Mas definitivamente este meu domingo sem ressaca nao foi dos melhores domingos que já foram apresentados à mim. Nao teve nada a ver com o fato de nao ter feito muito ou bebido muito, a noite no geral nao foi ruim. Talvez tenha mais a ver com a calma que a ressaca de morte me produz, eu estou tao preocupado em nao deixar as duas partes da minha cabeça se separarem e deixarem meu cerebro cair no chao da cozinha, que nao sobra muita capacidade de pensar e no panorama presente, isso surge como algo bom.

Nada de nada.

2008-09-27T09:27:00.000-07:00

Fiquei tanto tempo sem escrever coisas que aparentemente perdi a prática, apenas tenho escrito um que outro poema em bancos de onibus. Continuo desempregado e juntando moedas para tomar um chopp no fim da semana, ou seja, tudo anda mais ou menos na mesma. Bom, quase tudo,
eu ando procurando um emprego com o dobro de afinco agora. Um crecente sentimento de inquietude vem se desenvolvendo, uma vontade de sair por aí e conhecer lugares. Já está quase decidido que eu vou pro Brasil no fim do ano, mas eu talvez faça da viagem algo tao importante quanto a estadia. Ao invés de ir em aviao ou de onibus de uma forma direta, estou pensando em ir parando nos lugares e conhecendo pessoas ou lugares.

Talvez essa seja a oportunidade de parar e repensar algumas coisas ou talvez nao, isso sempre soou um pouco clichê demais pro meu gosto mas sair por aí vai me fazer bem. Pode ser que seja 'febre da estrada', eu sempre me senti bem andando de carro pelas estradas e vendo as coisas passarem, nao sei, sempre me clareou a mente.

Entao os preparativos começam, já comecei a criar a playlist 'songs for the road', um compendio de músicas para a estrada a maioria folk, o folk combina com a estrada. Também separei o 'on the road' pra ler de novo e separei um porquinho pra juntar uns trocados para cervejas no caminho, agora é só botar o pé na estrada.

2008-09-10T14:17:00.000-07:00

Eu vou bem, obrigado. Nao fantástico, mas bem, deve ter algo a ver com meu horóscopo, ele se mostrou bem otimista hoje. Sei que talvez possa parecer estupido prestar atençao em algo tao aleatório quanto um horoscopo, mas é difícil se manter pessimista quando as constelaçoes teimam em mandar boas notícias.

Hoje eu me senti um tanto quanto alegre, acordei e fui tomar um café na esquina enquanto lia Saramago e desenhava. Nao levei o ipod, preferi escutar os sons das coisas, boa idéia até aparecer um cara pra concertar a porta do café na base da martelada, nao fiz drama, peguei minhas coisas e fui embora. Depois peguei algo de grana e fui comprar uns materiais que eu preciso pra faculdade, aproveitei e comprei umas folhas pra desenhar, grandes, um metro por setenta.

Eu ando pensando muito. Penso em gravar umas músicas próprias. E tenho pensado que independentemente de nao estar no momento mais feliz e alegre que já tenha se apresentado, eu devo aproveitar essas 'ilhas de alegria', esses dias bonitos e de manhas sem ressaca ou esses cafés da manha no café da esquina. As vezes eu penso que sao apenas esses pequenos luxos que fazem tudo valer a pena.

Algo tipo a praia.

2008-08-25T09:46:00.000-07:00

Eu decedi a uns 15 minutos, este verao eu vou pro rio. Nao sei muito bem como, complica um pouco se levar em conta o quao desempregado eu estou. Mas de um tempo pra cá eu tenho me sentido muito inquieto, e olha que eu nem andei lendo On the road. Mas entre as idéias que eu tenho, rio mantém-se como a mais viável, deus sabe quanto está uma passagem para Índia ou Europa, eu quero uma viagem de mochila, nada de luxo algo tipo 'A praia' do Danny Boyle.

2008-08-20T09:50:00.000-07:00

Nunca me senti tao otimista quanto no domingo, eram oite e meia ou nove da manha e eu estava voltando pra casa depois de uma das minhas típicas noitezinhas de bohemia. Voltavamos eu e um amigo meio bebados da noite anterior ainda, mas nada muito grave. Eu voltava arrancando pedacinhos dos outdoors e propagandas, prum quadro novo, pra fazer um trabalho de colagem ou algo assim. Algo no sol batendo nos prédios ou nas listrar de calor do son entre listras frias de sombra me dizia que eventualmente tudo vai estar bem. Talvez nao agora, nem amanha ou depois mas em algum momento algo vai acabar dando certo e as engrenagens vao mover-se à melhorar tudo ou parte de.

Nao pensem que mudei completamente, que me transformei num otimista utópico. Ainda sou pessimista como poucos. E a prova disso veio neste sabado. A situaçao era quase a mesma, a volta pra casa depois de uma noite de bebedeira o lugar era perto ao da última vez, uns 20 ou 30 quarteiroes de distancia e umas 4 horas mais tarde que a volta da semana passada. Entao eu estava voltando pra casa umas 2 ou 3 da tarde com a ressaca mais grotesca que uma pessoa possa conceber e tudo que me passava pela cabeça era as letras de 'looser' do Beck. E quando eu pensava que nao podia ser mais surreal, um homem que passou do meu lado deu um berro pra cima de mim sem nenhum motivo mas eu ,tao imerso em minha ressaca, só notei depois de um tempo. Devo dizer que a manha inteira foi etérea como um livro do Burroughs.

Aleatoriedades ébrias.

2008-08-12T23:41:00.000-07:00

Eu tinha esse plano todo bacana de falar de como eu nao sou mais um vagabundo. Eu ia falar de como eu passei de ser um vagabundo completo na sexta à cursar duas faculdades na segunda. Mas esse plano acabou nao funcionando tao bem, eu até ia falar de como eu nao ia poder mais usar a técnica de seduçao de que sou um vagabundo dedicado à arte, e depois ia até comentar que ainda poderia usar, mas só se mentisse para as meninas (ia até colocar algo entre parentesis dizendo 'nao querida, pra você eu nunca menti, por que você era especial'. Ficaria como liberdade poética.).

Mas aconteceu que meu plano só saiu pela metade, de jovem que faz duas faculdades (música e desing gráfico) acbei sendo um pseudo-hippie que faz apenas duas matérias de licenciatura em instrumente (piano).

Eu juro que tentei transformar-me em algo que valhesse a pena para a sociedade, mas falhei, nao é culpa minha. Talvez seja a sociedade que exija demais de mim.

Pelomenos hoje recebi um bom par de propóstas para expor meus quadros, e até um elogio ou dois. Quem sabe seja disso que eu acabe tirando meu pao de cada dia, e nao de alguma matéria mediocre qualquer.

Fora isso, este final de semana eu falei com alguns dos meus melhores amigos, e o fato deles brigarem para ver quem falava comigo me fez sentir tao nostálgico. Em momentos como estes eu penso que uma pessoa só sabe como a vida pode ser dura quando você tem que deixar amigos pra trás.

2008-07-26T23:09:00.000-07:00

Três e treze da manha nao é o melhor momento pra procurar amigos pra conversar no msn. Nao é o momento pra procurar ninguém. Eu devia estar dormindo, mas nao estou. Nao sou uma pessoa que está dormindo às 3:13 da manha à um bom tempo. Acontece que às três e treze da manha eu estou começando a pensar em dormir. Uns últimos retoques no quadro, uns últimos amores para resolver.

Acontece que às 3:13 da manha estou terminando algumas conversar pendentes, mas nao por isso, menos importantes.

E acontece que prefiro ficar acordado à madrugada e por consequencia, dormir durante o dito cujo 'dia'. Nao sei o quanto aguento acordado, prefiro deixar isso para os tais dos `responsáveis`, ou deus saberá como eles preferem ser chamados.

Vou ficar bebendo pela madrugada e acabo surgindo como um vagabundo, mas nao ligo, nunca nasci para ser apenas mais um terno. Aquela velha alma de artista nao deixa.

Enquanto eu termino isso eu penso, enquanto a boate com clima revival anos oitenta, solta o som no máximo, esse post, fez algum sentido?

Tristeza nao tem fim. Felicidade, sim.

2008-07-21T20:44:00.000-07:00

Minha viagem pro Brasil foi por água abaixo, entrou pelo ralo e foi devorada pelos crocodilos que infestam os esgotos. Era um tiro estreito, uma falta a ser cobrada de longe. Achei que tinha uma chance de bater na trave e entrar. Acabou que nem perto passou, o comentarista até comentou que eu quase acertei um torcedor. Realmente uma pena, eu realmente queria ir, por que começo a sentir muitas saudades das pessoas que merecem que eu sinta saudades delas. E ainda por cima, era a última chance de estar com todos meus amigos juntos, antes da separaçao inevitável.
Era inevitável essa 'separaçao inevitável', daí a inevitabilidade expressa no nome. Parte do ciclo da vida em pequenas cidades. Algumas pessoas vao para cidades maiores fazer faculdade, outras ficam nas cidades pequenas e outras se casam e se mudam para cidades que, honestamente, nao tem nada a ver.
O único que eu queria era a oportunidade de fazer uma verdadeira despedida. Algo como tomar cervejas na praia até ficarmos bebados ou irmos todos a comer à algum lugar bacana, mas nao deu.

Às três e quarenta e dois em uma janela perto de você.

2008-07-04T12:49:00.000-07:00

Eu nao tenho dormido bem, tenho dormido muito, mas mal. Nao vou dormir antes das tres há alguns meses, já e há mais o menos o mesmo tempo eu nao acordo antes do meio dia. Nao sei muito bem o que eu fico fazendo até as tres da manha numa terça, pinto um pouco e algo por aí. Gostaria de estar lendo um pouco mais, para alguém com tanto tempo livre eu tenho lido muito pouco. Estou preso no meio do lobo estepário do Hesse, realmente um bom livro. Mas nao tenho tido cabeça para ler, ou para muito mais. Tenho acendido cigarros ao contrário e esquecido de coisas. As mesas de bar tem sido distantes e surreais e as caminhadas nas ruas frias e oscuras, muitas.
Nao tenho feito nada, tenho minhas aulas de piano às segundas e fora isso, tempo livre. Entao é comum ficar até três ou quatro da manha acordado, independente do dia.
Sempre me vem uma sensaçao estranha quando eu fumo meu último cigarro da noite, que eu sempre fumo na varanda. Sinto como se fosse a única pessoa viva na cidade, sao só luzes apagadas até onde eu posso ver, dá sentir-se muito solitário numa situaçao dessas.
O outro dia eu estava fumando meu último cigarro antes de dormir e noto uma janela acesa na esquina enfrente à minha casa, como era a única janela acesa até onde a minha vista alcançava, comecei a prestar atençao na silhueta que se movia por trás daquela janela e para minha surpresa o indivíduo estava fazendo faxina, ás 3:42 da manha. Limpando janelas e passando pano no chao.
Apesar de tudo, tem gente mais perturbada do que eu. Entao hoje eu optei por uma boa garrafa de vinho e uns cigarros, se hoje eu nao dormir como um anjo eu desisto.

Uma soluçao típica.

2008-06-26T07:25:00.000-07:00

Terça feira eu saí pra beber. Sei o que vao dizer 'terça feira é dia de beber, por algum acaso?', talvez nao seja o mais propício dos dias mas dentro do meu estilo de vida uns copos na terça caem como uma luva. Nao digo que fui encher a cara e ficar na garupa do bozo ou pra lá de bagda, apenas tomei umas cervejas no aniversário do meu primo com um montao de gente que eu nao conheco. Essa parte é a que pouco importa por enquanto.

A questao foi que eu fiquei um pouco bebado e quando digo pouco, foi pouco. Voltei pra casa pensando em poemas e fui deitar e dali passei a pensar em todas as pontas soltas que eu deixei no Brasil e à medida que ia pensando nos tais problemas as soluçoes vinham. Soluçoes vinham tao fácil para os problemas que vinham me atormentando há muito, muito tempo. Todas as soluçoes para todos os problemas. Naquele instante eu tive certeza que, se me levassem ao oriente-médio eu resolveria aquela palhaçada toda em questao de minutos.

Foi maravilhoso ter todas as soluçoes naquele instante e como tudo que é bom, nao dura, na manha seguinte as soluçoes para todos aqueles problemas tinham desaparecido. Uma pena, eu devia ter anotado, se é que elas fariam algum sentido no dia depois.

Melancolia

2008-06-19T10:36:00.000-07:00

Hoje eu saí de casa, tudo bem que foi só até a esquina comprar cigarros e voltar, mas saí de casa. Nao consigo lembrar quando foi a última vez que saí de casa, deve ter sido a uns três ou quatro dias atrás e também foi uma saída de utilidade, acho que foi até o supermercado comprar whisky e cigarros. E antes disso só tinha saído pra tomar um café do outro lado da rua. Entao hoje nesse dia chuvoso decedi ir comprar cigarros, estava postergando a compra desde ontem entao acabei indo. Pode parecer loucura, mas eu esitei em frente à porta, surgiu de dentro de mim um medo imenso de que eu tivesse perdido todas as minhas faculdades sociais, que em meio à minha solidao eu tivesse esquecido como interagir com as pessoas. Por longos segundos fiquei com a mao na maçaneta duvidando da minha capacidade de permanecer na sociedade, de interagir com outras pessoas.
Quando finalmente saí as coisas só pioraram de alguma forma eu sentia que todas as pessoas na rua (duas comprando cigarros e o cara que vendia cigarros) olhavam pra mim e sabiam tudo que tinha de errado comigo, tudo de errado comigo que eu sei, tudo de errado que eu nao sei, tudo de errado que eu nem imagino. Olhavam pra mim e viam diretamente minha alma e tudo o que tem de errado nela.
Depois disso eu simplesmente comprei os cigarros e voltei pra casa e me preparei um drink, dos grandes. E enquanto tomava esse conhaque com soda e fumava um cigarro enquanto olhava para o horizonte recortado por prédios, nessa tarde fria e chuvosa de junho. Foi que eu me senti mais sozinho e infeliz em toda minha vida.

Homicidio de guitarra plástica.

2008-05-26T08:23:00.000-07:00

Quem tem irmaos menores, sobrinhos menores ou primos menores, sabe o quao ruim é a idéia de comprar brinquedos que façam barulho ou qualquer tipo de instrumento musical de percuçao (tambores, chocalhos, pandeiros) e sabe que o quao perto de cometer um homicidio múltiplo infantil você fica ao simplesmente ignorar essa regra, que convenhamos deveria ser a regra de ouro para a manutencao de crianças em apenas um pedaço.

Entao aqui estou eu, e esses três enviados infernais estao aqui tocando seus novos bongôs e maracas. Com tanta noçao de ritmica quanto um bebado de bar tem noçao de harmonia e métrica ao cantarolar suas melodias bebadas. Nao me entendam mal, adoro música e boto mó força para que crianças tenham um aprendizado musical, mas nao percuçao-amadora e muito menos perto de mim.

Também nao aguento criança mal criada, estes sao mal criados e barulhentos. Já estou até vendo "inmigrande ilegal mata tres niños usando una guitarra plastica de jugete", básicamente informando como eu vou transformar a cabeça dessas criancinhas em pure usando um violao plástico de brinquedo.

Pode parecer que eu tenha pouca paciência, mas eu nao tenho pouca paciência, tenho menos que pouca.

Boa e velha Bossa Nova.

2008-05-20T10:12:00.000-07:00

Olá queridos leitores (nao sei se vocês contam como leitores ou como curiosos ocasionais, desculpem), o vosso querido interlocutor está doente. Terrivelmente doente, mortalmente enfermo, surpreendentemente nausebundo. Efim, doente pra caramba. Todo esse drama se deve ao fato de que eu nao sei ficar doente. Nao suporto muito bem aquela história de ficar de cama e tomar canja, odeio canja. Entao imaginei o sofrimento que foi para mim passar os últimos três dias todo fudido (desculpem o palavreado, mas era assim MESMO que eu estava)? Entao eu passei três dias nao muito bons e NADA produtivos (ver tv e morrer de dor nao é produtivo).
<>

Agora eu finalmente estou melhor (alelúia) e infelizmente continuo tao produtivo quanto quando estava à beira da morte (esqueci de mencionar que quando estou doente eu fico meio melo-dramático, como se eu fosse Ivan Ilitch no romance do Tolstoi). É claro que agora que o cheiro de tinta nao me da vontade de vomitar eu pude voltar à pintar e agora que respirar nao dói mais eu posso sair pra dar uma caminhada, mas acho que finalmente eu pirei. Pirei por que eu mal posso esperar para que eu comece a faculdade e o trabalho, assim eu finalmente posso fazer algo e parar de acordar meio dia.

Pode parecer locura, nao querer acordar meio dia. Mas experimente fazer isso durante um bom tempo. Parece que você nao tá fazendo nada da vida e digo, nao é legal.

Outra foi que me bateu uma saudade imensa do Brasil, assim muito grande mesmo. Deve ser culpa da bossa nova. Ouvir bossa nova sempre me deixa meio besta, meio romântico incurável e meio saudoso. O que eu posso fazer? Foi a bossa nova que me ensinou a amar. Eu achei meio estranho isso de 'sentir saudade', por um instante eu pensei que fosse eu ficando doente de novo e que ia vomitar, mas depois de um tempo de nao vomitar pensei um pouco mais e deduzi que era essa tal de saudade.

Noites porteñas.

2008-05-09T18:34:00.000-07:00

Mais uma vez venho à vocês da distânte terra da porteñolândia, vulgo argentina. E novamente sem muita idéia do que dizer mas com vontade de escrever algo, mas nao sei ainda muito bem o que. As coisas tao indo bem calmas, calmas até demais, para ser sincero. Como alguns já devem saber, eu abandonei marketing. Realmente nao era para mim, muita xinxa e pouca foda (muita administraçao e pouco criativo para ser menos vulgar). Entao eu decedi trocar por desing gráfico numa faculdade do estado, é eu sei, eu também nao me imaginava fazendo estadual mas sao as trocas de posiçao dessa trepada que é a vida. Mas infelizmente só posso começar a tal da UBA no começo do ano que vem entao em teoria eu estaria coçando saco até lá. Mas como é muito tempo eu acho que vou começar uma carreira curta agora no meio do ano as opçoes sao producao musical ou belas artes (*-*).

Entre outras coisas que valem a pena mencionar posso contar a minha sexta passada. Me juntei com uns amigos da faculdade (ex faculdade, né?) e fomos pra casa da pseudo-namorada de um deles (aqui também tem essa de peguete sem compromisso). Acontece que era uma festinha com litros e litros de Gancia (uma bebeda alchoolica típica, meio parecido com Contini ou Martini) e uma boa meia garrafa de absolut que ninguém tava dando muita bola (tolos). Acontece que o pai da menina em questao é um artista plástico aparentemente bem conhecido. Entao ficamos todos lá tomando bebidinhas variadas (a cerveja tinha acabado antes de nossa ilustre chegada) e ouvindo Zepellin e conversando. E posso dizer que as conversar de bebados sao conversas de bebados em qualquer lugar do mundo. Depois os caras foram jogar um truco e como eu nao sei jogar eu fiquei lendo uns livros de arte que tinha por lá.

O cinema passou a perna em mim e provavelmente em você também.

2008-04-19T08:51:00.000-07:00

Eu adoro cinema, mas ele me passou a perna. Aquele amontoado de clichês que parecia bem legal na 'telona' (odeio essa expressao) nao sao nem suportáveis ou plausíveis na vida real.
As mulheres saem do cinema imaginando que a qualquer momento alguém vai fazer uma mega demostraçao de amor como cantar uma música piegas na frente do colégio inteiro ou algo assim e os homens saem do cinema achando que vao ter que fazer um papel de otário semelhante ao do imbecil do filme para conceguir um pouco de 'amor' (bunda, sexo, etc...).
O cinema costuma criar expectativas que provavelmente nunca se tornarao reais. Primeiros beijos nao costumam ser romanticos e primeiras transas costumam ser mais constrangedoras e sem graça do que experiências mágicas e lindas. A 'morning-after' costuma ser uma experiência muito, mas muito (mesmo) sem graça e com muito pouco diálogo, nao como nos filmes aonde os recém comidos e recém comedores tem folhas e folhas de diálogo enquanto preparam algum omelette ou outro café da manha cinematográfico.
Outra enganaçao traicoeira é a de que aquela mulher gostossérrima que sentou do seu lado
(pra começar, mulheres gostossérrimas nunca sentam do seu lado) no onibus nao vai pedir pra você descer na casa dela e fazer sexo selvagem, ou aquela linda mulher que sentou do seu lado no aviao nao vai pedir para você ir pro banheiro com ela e uma aeromoça receber uma 'salivada nos gêmeos'.
Eu também fui vitima. Fui embora do país e nem tive um 'grand finalle' de declarar meu amor secreto à uma garota e convence-la a ir embora comigo. Ou alguma garota que corresse como uma maluca pelo aeroporto tentando me alcancar para dizer que sempre me amou e que quer que eu fique pra sempre com ela e ter filhos e um happy ending.
Outra é que aquelas declaraçoes de amor cinematográficas sao bem diferentes das reais, as reais costumam ser mais sem graça (cheias de vergonha). Como quase tudo na vida real, é mais sem graça que no cinema.

2008-04-09T15:34:00.000-07:00

Já devo ter dito isso algumas vezes e mesmo correndo o risco de soar repetitivo direi de novo, é sempre bem difícil achar o que escrever por aqui.

Eu cheguei ao meu primeiro mês vivendo fora, passei do primeiro mes na verdade, e até agora as coisas tao indo bem. Eu estou na faculdade e até comecei a estudar para as provas (parciais) que sao só daqui a uma semana e pouco. Pra quem me conhece isso é no minimo estranho e pra falar a verdade, um pouco perturbador. Eu admito, nunca fui um grande aluno e metafóricamente me cagava pra escola. Nao que eu fosse burro, pelo contrário sou bem inteligente, inteligente pra caralho, para ser sincero. Mas nunca achei importante quase nada do que se aprende na escola, chamem de egocentrismo, mas sempre pensei que estivesse acima dessas coisas mundanas. Mas isso fica para outro dia.

Eu sempre reclamei do marasmo de petrópolis, lembram? Bom, nao é que eu sinto falta dele. Mas agora lembro dele com uma nostalgia de um velho que lembra dos 'bons tempos'. Eram bons tempos mesm, mas ficaram pra trás. Agora eu to no que seriam minha últimas tardes de marasmo portenho (porteño, no orginal), eu vou à faculdade bonitinho de manha e faço um esforço sobre humano pra nao dormir que na maioria das vezes funciona e eu NAO durmo nas aulas e chego em casa para uma siesta (vulgo, sonequinha), ficar vegetando um pouco em casa, talvez correr um pouco à tarde para compensar todos os cigarros e no final da tarde tocar um pouco de violao ou pintar.

Mas isso está terminando, meus amigos! Amanha mesmo eu começo meu curso de harmonia avançada (era para ser básica, mas acabaram as vagas), começo a tabalhar próximamente e apartir do segundo semestre eu vou começar uma segunda faculdade, a de produçao musical. Entao meus amigos, fiquem felizes por mim. As coisas começam a dar certo finalmente.

Por exemplo, acabei de descobrir um curso de guitarra jazz, muito barato. Vou fazer, fato. Também comecei a juntar pessoas para montar uma banda e a procurar lugares para expor meus quadros. Vento em popa.

Aleatórios.

2008-03-28T19:06:00.000-07:00

I. Eu estou numa cidade viva. Em óbvio contraste da gloriosa Petrópolis, Buenos Aires está viva. Eu ainda nao tive tempo de de percorrer a cidade toda (é grande), mas já descobri umas lojas bem bacanas e entro em todas que me dao na telha.

Eu estou num momento muito bacana, por algum motivo sobrenatural eu nao tenho que dar nenhuma satisfaçao à ninguém, vou à faculdade (ou nao, se nao quiser) e depois tomo uma cerveja no parque se eu quiser, passeio pelas avenidas entrando em todas as lojas cujas vitrines chamam minha atençao.

Por exemplo, hoje entre numa loja de filmes e pamem! Eles tinham 'Chien Adeluz' do Dali e do Bruñel (um filme surrealista de 1928), eles tinham o filme mas eu nao tinha os 35 pesos que custava, é caro aqui.

II.Eu tava conversando com uma amiga sobre como deviamos ficar de olho nas pessoas normais, é! Nelas mesmas! Pessoas normais é que me preucupam, sao elas que quando dao pitti (colapso nervoso de qualquer sorte) vao e invocam um 'texas chainsaw massacre' pra cima dos desavisados, os anormais por outro lado vao e escrevem poesias.

Oh nao! Ele está me atacando com prosa poética! Cuidado! Um soneto! Nao seria um roteiro de terror muito bom.

Cada macaco no seu galho da árvore genealógica.

2008-03-23T16:15:00.000-07:00

Talvez nem todos saibam (sinceramente foda-se vou falar assim mesmo), mas minha familia práticamente inteira mora na argentina, aonde eu estou morando agora. Entao por muitos anos eu nao tive esse costume de 'almoço em famila'. Mas agora como eu estou aqui eu sou convidado (por vezes obrigado) a ir a estes eventos em familia.
É muito novo isso tudo para minha pessoa, reunir-me para passar páscoa com a familia. Uma familia italiana, barulhenta, grande, regada à comida e vinho.
E como sao sete tios e cada um deve ter uma meia dúzia de filhos, é uma pirralhada gigantesca correndo e gritando que o sobrinho nº 3 puxou o cabelo da sobrinha nº 7 (nao, eu nao sei o nome nem da metade) e que algum deles está com fome ou quer ir ao banheiro. Um verdadeiro pandemônio. E no meio deste furacao de hormônios infantis (ou é isso ou é falta de ritalina) estou eu, que apartir de agora só frequento as reunioes familiares munido de um copo de vinho ou equivalente.
Nao me julguem um bebado (ou o façam, nao ligo), sou apenas precavido. Entendam que estas reunioes sociais se tornariam insuportáveis sem algumas taças de vinho na alma, eu acabaria arrancando os olhos do sobrinho nº X.
No grupo de esteriotipos familiares eu seria aquele elemento que está sempre com um copo na mao e é meio esquisito. Estou logo ali entre o tio que fuma charutos, joga golf e gosta de bons whisky`s e vinhos e a tia mais nova solteira que está procurando um marido e/ou namorado cada vez mais e mais desesperada, boas pessoas.

Pessoas normais sabem aonde é o til.

2008-03-12T17:10:00.000-07:00

Tenho uma nova cidade, e esta é Buenos Aires. Os brasileiros nacionalistam digam o que quiserem, aqui é bem bacana. Tudo bem que eu nao conheco muito ainda (por exemplo a localizaçao do til) mas gostei do que eu vi. Gostei da minha faculdade, que por motivos desconhecidos aceitou algo estranho como EU para estudar. Gostei de como a passagem de ônibus é barata e os cigarros nao falam que você vai morrer ou ficar broxa. Achei o máximo o barulho dos dez mil carros que passam por baixo da minha janela e genial a minha sacada, perfeita para ver sem ser visto.
Digam o que quiserem meus ex-compatriotas, as meninas daqui sao lindas, lindas mesmo. Nao tem todas aquelas 'curvas perigosas' das meninas da terra do samba, mas as daqui tem o seu charme, e que charme. É muito fácil se apaixonar quando você nao conhece ninguém, é práticamente apaixonar-se uma vez por quarteirao e por um quarteirao apenas, logo vem uma menina nova em um novo quarteirao e rouba seu coraçao.
E agora eu tenho uma rotina, aquela coisa infernal. Mas até que está me fazendo bem (eu acho, por que só a tenho a um dia). Eu acordo cedo como uma pessoa normal, vou até o ponto do ônibus fumando um cigarro e jogo o cigarro antes do fim quando aparece o ônibus, como uma pessoa normal. Vegeto na viagem e saio correndo até a faculdade, fumando um cigarro, para nao chegar atrasado, como um adolecente saudável. Nao presto muita atençao na primeira parte da aula, mas na segunda parte faço até anotaçoes. Mas eu ainda nao sou completamente normal, sou? Eu nao sei aonde é o til, uma pessoa normal saberia.

Uma nostalgiazinha babaca.

2008-03-03T13:56:00.000-08:00

Eu não sou uma pessoa romântica, nada romântica. Estou pouco me fudendo para sentimentalismos baratos e crises homéricas de saudade. Na realidade eu sou bem tranquilo com todas essas 'viadagens'. Nunca fui de ligar pra essas coisas. Eu costumo pouco me fuder mesmo, engula! Mas agora estou empacotando as minhas coisas e como não ando com a cabeça lá essas coisas e eu não consigo pensar em nada melhor para escrever sobre, vou detalhando de tempo em tempo o que eu tenho feito. Pode ser nostalgia, não sei ao certo e talvez seja melhor nem se preucupar.

3 março

Tem horas que eu realmente acho que eu ando em círculos, eu tinha colocado todos meus livros em caixas, mas tive que tirar por que elas estavam pesadas demais. E lá fui eu tirar todos aqueles livros que tinham dado um puta trabalho pra colocar lá em primeiro lugar. Tirei os livros e os coloquei na estante de onde eles tinham saído em primeiro lugar. Puta que o pariu! Mas tudo bem, por que agora as caixas tão fechadas e prontas para ir.

4 março

Por falar em andar em círculos, hoje precisei listar tudo que estava nas caixas. Genial! Pelomenos não precisava ser aero-espacialmente detalhada só assim por cima. Teria sido um chute no saco ter que tirar tudo e colocar de novo fazendo aquele quebra cabeças de 3 dimenções que é colocar aquela merdalhada toda ocupando o menor espaço.

World wide abstinência

2008-02-13T15:31:00.000-08:00

Estive um bom tempo sem internet, quase três semanas, se não me engano. Mas não se iludam, o fato de eu estar longe desta 'information highway' não me inpediu de escrever, mas não escrevi nenhum texto 'bloguistico'. Os meus textos de blog são diferentes, mais leves e divertidos. Mas isso não importa muito, importa muito pouco na verdade.

Quem tem internet de forma regular e do nada fica sem, sabe como é. Aquele desespero de 'será que eu tenho scraps?'. Mas palavra de amigo, isso passa. É meio como uma crise de abstinência de internet, os primeiros dias são os mais difíceis a mão coçando por mais uma dose de 'cliques' dos bons. O remédio é pegar um bom livro (para os que não tem o costume) e, pasmem! Lê-lo, até o fim.

Ajuda se o livro for bom, mas como isso não é uma porra de blog de crítica literária, não é problema meu, vejam na veja ou algo que o valha (podem sempre checar a lista ao lado, só leio livros bons. Palavra de escoteiro). Uma boa para iniciantes na arte literária são os livros de mistério (Agatha Christie não, pelo amor do que diabos for sagrado para você).

Então eu sobrevivi a essas semanas sem internet, li uma meia dúzia de livros nas tais três semanas, pintei meus quadros e até saí para tomar uma cerveja ou vinte e oito. Era carnaval e todos estavam viajando, eu não. Eu estava sem internet, provavelmente não teria ninguém nos msns da vida, mas eu não tinha nem como ver se tinha alguém à toa ou não.

Passaram as tais semanas e eu voltei a ter internet, mas a vontade de usa-la não veio como era de se esperar. O outro dia mesmo, não tinha ninguém em casa e ao invéz de ficar na internet conversando com as pessoas eu fiquei no meu quarto, deitado no chão bem aonde entrava o sol, fumando um cigarrinho e ouvindo o Highway 61 Revised do Dylan.

Meu desinteresse culminou ao ponto de hoje eu abdicar do meu fotolog, deletei-o. Já tava lá firme e forta à cinco anos, mas não tinha mais graça. Bye bye fotolog.

Pensamentos escatológicos jogados ao vento.

2008-01-27T09:36:00.000-08:00

I
Hoje é o aniversário do lego, o brinquedo mais facinante da porcaria do mundo todo. Faz 50 anos, bem mais do que eu fazendo dele uma parte muito presente da minha infância. Diferente do que muitos podem pensar, apesar do que eu me tornei como pessoa, eu tive uma infância bem normal, muito suburbana e clichê. Eu tinha dois cachorros, morava numa casa nos suburbios de Auckland (Nova Zelândia) e ia a uma escolinha muito parecida com a de 'um tira no jardim de infância', aquele fime do Arnold Schwarzenegger. Independente de qual tenha sido o motivo de eu ter me tornado 'isso' que eu me tornei, a culpa definitivamente não foi do lego, não, dele não.

II
Tive que ir no banco hoje, o ódio que isso me cauna não é medível por nenhuma escala. Mas tudo bem, tive que ir e reclamar ajuda menos do que se imagina. Então fui, não estava nem de bom humor nem de mau humor. Ia ouvindo alguma musiquinha legal. O problema todo foi passar pelo detector de metais, que aparentemente detectou em mim um terrorista em potêncial. Muito perigoso eu. Ipod, chaves de casa, celular, alguns trocado e um óculos escuro. O que mais eu poderia precisar para assaltar um banco?

III
Hoje eu tirei a manhã para fazer um pequeno, decedi recapar o meu caderno de prosa e poesias. Imprimi um monte de poemas de gente que eu gostava: Bukowski, Ginsberg, Kerouac, Maiakovski, Burroughs e Rimbaud. Eu nunca fui um prodigio na arte de usar papel contact (aquele tranparente, grudendo e que embola regularmente) mas me arrisquei mesmo assim. Colei-os de forma meio irregular ficou uma beleza.
Também separei uma foto bacana do Bukowski pra estampar numa camiseta.
E comecei a pensar o que vou colar na capa do meu fichário da faculdade, que comeca em março.
Será como voltar à escola?

A calmaria, a tempestade?

2008-01-26T06:14:00.000-08:00

Ele se sentia calmo, não ficava assim à tanto tempo que quase tinha se esquecido da sensação. Estava sozinho, fumava um cigarro e tomava um café sem preucupação alguma não precisava fazer nada nem falar com ninguém e colocou um filme ruim dos anos 80 pra ver e não precisar pensar muito, uma daquelas pérolas aonde a mocinha vai nadar de sutiã e acaba comida por um tubarão, uma pérola mesmo. Não prestava atenção no filme, lia um livro no sofá, só deixou a televisão pra ocupar seus ouvidos.
Lia algum livro do Tchekhov que não gostava muito, mas queria cerminar mesmo assim.
Pensava um pouco na vida e no que ia fazer dela até um poco sobre a faculdade, pensava, mas sem muito compromisso e gostava de estar assim.
Sabia que estava sendo totalmente clichê, mas podia sentir que vinha uma tempestáde, clichê dos clichês mas estava sentindo a calmaria antes da tempestade, o olho calmo do furacão. Sabia que sérias mudanças estavam vindo e que os pilares de sua vida conhecida iam ser arrasado, tudo mudaria de forma tão brusca e rápida. Tudo ia mudar e ele não sabia muito bem o que esperar.
Mas algo na calma dessa linda manhã lhe dizia que tudo de alguma forma ia dar certo, que ia ficar tudo bem. Era isso e nada mais que isso que essa calmaria toda lhe proporcionando, podia dizer que isso o deixava quase feliz ou calmo pelomenos.
Sabia que Thekhov era superficial e previsível.
Sabia que esse filme era ruim, oportunista e de atuações tristes de ruins.
Sabia de tudo isso mas continuava lendo seu Tchekhov que não gostava muito acompanhado, um filme ruim dos anos oitenta ao fundo.

t.

Chá das cinco e meia.

2008-01-22T17:45:00.000-08:00

Enquanto ele beibericava o seu chá, revia a torrente de fatos e pequenas atitudes que acabou por tê-lo levado à aquela situação. Aquele coelho branco de cartola olhava para ele de uma forma penetrante, devia ser sua conciência, seu ego ou qualquer uma dessas representações de seu sub conciênte.

Ruminava em sua mente cada nuância dos seus últimos dias como suas atitudes imbecis tinhas acabado por distânciar todas as pessoas por quem tinha um requicio de gosto e como foi forçado a sair para beber sozinho nos últimos dias.

- A solução pros seus problemas não está no fundo da garrafa, você sabe, não?
-Um conselho um tanto hipócrita, levando em conta que você não passa de um produto das minhas noites de bohemia.
- Touché! Aparentemente vou virar o seu substituto de convivio social.
- Me poupe!

Então ele se calou e ficou mechendo o seu chá e dando um gole aqui e acolá. E aquele coelho estanho não parava de olhar para ele, aquele coelho era estranho mesmo seus olhos eram meio desproporcionais à cabeça (desproporcionais ao tamanho que olhos de coelhos com cartola deviam ter), seus dentes ficavam o tempo todo para fora da boca e usava um colete vinho com um paletó azul escuro. De tempo em tempos o coelho abaixava os olhos e tomava um gole do seu chá. Ficaram se olhando por um tempo e finalmente ele disse ao coelho:

-Por que diabos você está aqui? Ou melhor, o que diabos é você?
-Eu estou aqui para você descobrir o que diabos tem de errado com você mesmo.
-Tem algo de errado comigo?
-Toda essas bebedeiras e noite de sexo fútil e sem significado não seriam 'algo de errado'?
-Só se você quiser que isso seja 'algo de errado'!
-Ótimo, se mergulhando em auto-negação. É assim que se faz garotão!
-Palavras grandes vindas de algo que suponho que seja um pseudo ursinho de pelucia.
-URSINHO DE PELUCIA É O CARALHO! Sou uma personificação da sua conciência!
-Na mosca.

Depois dessa ele ficou beibericando o seu chá por um tempo e aquele coelho esquisito ali, olhando para ele, olhando para o chá, tomando um golinho, para ele, olhando para o chá, tomando um golinho e aquela situação comecava a encher-lhe o saco. Ele não estava assim muito ansioso para se preucupar com seus problemas, preferia a cerveja mesmo ela não fazia perguntas. Ele acabou por cansar-se e disse ao coelho:

-Olha isso aqui tá me enchendo um pouco o saco, se quiser tomar uma cerveja tudo bem, mas eu não vim pro bar pra uma seção de terapia ou algo equivalente, pode ser?
-Tá bom, minha cerveja sem colarinho, pode ser?

t.

O ódio das coisas pequenas.

2008-01-16T03:36:00.000-08:00

Ultimamente eu tenho estado num humor comparável apena à alguém com um abacaxi enfiado no rabo. Eu tenho ficado até tarde da noite pintando meus quadros e acordado cedo para trabalhar fazendo uma mudança para ajudar minha mãe. Pouco sono e trabalho braçal? Estou à ponto de enfiar as bolas de alguém (e vocês pensaram que eu fosse falar de enfiar MINHAS preciosas bolas em lugar algum?) num processador multi flex da Wallita/Philips daqueles vendidos no polyshop.

E a equação mirabolante disso tudo me fez odiar (mais) as pequenas coisinhas que me irritavam mesmo quando eu estava num daqueles mágicos dias 'top of the world' que todos acabamos tendo.

Como por exemplo fila de banco ou o caixa gordo com cara de imbecil do banco do brasil (seria Brasil com maiúsculo?) ou quem sabe o fato de Petrópolis não ter praia só um rio fedorento. Errar uma bola fácil na sinuca (coisa rara, que fique claro) também costuma me tirar do sério assim como chuva quando eu saio para beber.

Esses pequenos surtos de ódio costumam passar e se não passarem, sempre posso encarnar um 'texas chainsaw massacre' pra cima de pessoas desavisadas.

A chuva de fim de tarde das mudanças.

2008-01-10T12:09:00.000-08:00

Nada melhor, em toda a excelência e grandiosidade me deixa com uma paz de espirito maior que essa chuvinha de fim de tarde, ainda mais depois de um diazinho 'gilete no saco' que nem o que eu tive hoje, acontece de ter um dia ruim 'a day in a life' diziam os beatles.
Então eu fico na janela vendo aqueles pinguinhos caírem.
Mais clipe de pop-mela-cueca impossivel é cliche, mesmo sendo uma imagem bonita.
É estranho esse 'estar de férias' em que eu me meti, saí bem menos do que durante as "aulas" (as aspas significam que eu não dou muita importância às aulas) até agora e tenho lido muito mais do que durante as "aulas (de novo), só essa semana já li algo como uns 3 livros e gosto disso.
Mas o meu sentido de aranhã me diz que essass férias tão engrenando como nas montanhas russas aquela engrenagem que leva os carrinhos colina acima pra ele decer e dar umas piruetas muito doidas e que fazem as pessoas vomitar em algum momento do passeio, bem como pretendo passar minhas férias: Jogado à bohemia e com vômitos eventuais nas curvas mais fechadas (noites mais rápidas).
É mais ou menos isso que eu quero as noites mais loucas, as bebidas mais fortes a satisfação mais completa.
Clichê como um video clipe pop de alguém olhando esperançoso pela janela... Mela cueca até o fim.

t.

Resoloção de cú é rola.

2008-01-01T15:35:00.000-08:00

Pois é, o ano acabou.
E novamente rola aquela nostalgia que só poderia rolar no fim do ano, certo? ERRADO! Este ano chocho e com cara chopp quente já estava na hora de acabar mesmo, é um daqueles anos que não vai ser o favorito de ninguém e se for, não devia.

E todo final de ano tem aquela babaquice de 'resoluções de ano novo', pois bem, ano passado eu fiz uma daquelas listas e não completei UM ítem sequer e isso me frustrou. Então esse ano eu não vou escreve-los e nem me preucupar muito com isso por que é uma receita para frustação.

E além do mais, que tipo de babaquice eu colocaria? Beber menos (hahahaha) e escrever mais (isso sim é uma boa)? Conseguir um relacionamento MENOS doentio que os de costume? Poderia citar várias dessas resoluções mas toda elas teriam aquele cheiro de mofo e clichê, como algo relacionado a trabalho (tenho que conseguir um desses) ou estudos, mas ninguém tem resoluções realmente originais como "este ano vou virar um agente secreto", porra! Ser um agente secreto ia ser uma boa, por que ninguém pensa nisso no dia 31?

t.

O tender que sobrou e a rabanada que faltou.

2007-12-25T10:13:00.000-08:00

Estava vendo o artículo da wikipedia sobre o ano 2007 e cheguei à conclusão que muitos já sentiam o sabor na boca mas ainda não tinha certeza, esse ano foi um ano 'polishop', bonitinho, mas se você parar pra pensar, não serve pra porra nenhuma.

O que este ano teve de surpreendente? O Romário marcou seu milésimo gol e caiu no anti doping, as tropas inglesas sairam da Irlanda, e teve os jogos pan-americanos e ninguém deu a mínima.
Acho que não muitos lembram, mas teve o live earth que acabou sendo um bando de showzecos na praia organizado por Al Gore que aparentemente virou o novo messias da salvação mundial e de tabela ganhou um nobel da paz e uns gazilhões de dólares com seu filme.

E eu não fiz nada muito notável nesse ano, pintei meus quadros aqui e ali e escrevi uma pilha de folhas que não sei que fim levarão.

Levando tudo isso em conta consigo estar faliz que o natal passou e agora tudo que me resta de 'espirito natalino' é comer os restos da ceia e lamentar que não teve rabanada e que o Oscar Peterson morreu no dia 24, depois duma dessas como diabos vou passar a gostar dessa data?

E para o ano que vem espero do fundo do meu coração, que as pessoas em 2007 parem de imitar as frases do tropa de elite. Fica a dica, já cansou.

É assim que a banda toca?

2007-12-17T06:26:00.000-08:00

Eu devo estar um saco, ninguém virou e disse "meu filho, estás um saco!" nem nada parecido mas eu sinto que estou um saco. Eu mesmo não estou me aguentando, cada dia quando acordo olho no espelho e penso "você denovo?", ai tomo banho e sigo com meu dia, que acaba por evoluir à uma catárse de tédio aonde tudo que espero é a hora dele acabar.

Estou com o saco tão cheio de tudo que não consigo escolher nem que música ouvir, e não é por falta de opção mas nenhuma das 5.246 músicas no ipod parece me agradar e não consigo ouvir quase nenhuma até o fim.

Pode parecer melo drama barato e talvez até seja, mas eu ando cansado demais com deus sabe o quê. Mas eu sei que petrópolis não tem ajudado em nada e o fato deles terem fechado o local aonde eu ia comer batatas fritas com cerveja e podia fumar no fundo não ajuda em nada, terem aberto no lugar uma loja de pobre ajuda menos ainda.

E depois de um final de semana complicado, eu to com aquela sensação incomoda de estar vendo a vida em terceira pessoa, ao invés de estar vivendo-a propriamente dita, como se tudo acontecesse independente da minha vontade.

Mas como não sou um cara de desistir, vou dar algo entre uma ou duas semanas à esta situação toda, vou ir comprar livros e fazer aqueles programas que sempre digo que vou fazer mas nunca acabo fazendo, não melhorando gasto todo o dinheirinho que guardei em vinho e telas em branco, pelomenos algo sairá disso.

Hipocrisia e multi-lateralismo.

2007-12-04T13:10:00.000-08:00

Não sou uma pessoa que me irrita com muitas coisas (mentira, práticamente qualquer coisa me irrita) mas hipocrisia é uma das (milhares de) coisas que me irrita, hipocrisia de gente burra então? Nem me faça começar com isso, pessoas burras que tentam dar uma de inteligentes me dão vontade de arrancar meus testiculos pela garganta (ou algo igualmente doloroso e chocante).

Um desses casos de hipocrisia quase me fez vomitar (ou algo bem perto) o outro dia, estava eu sentado na saleta de espera do meu plano de saúde para cuidar de umas burocracias (plano de saúde com burocracia? Como faz?) e na televisão (o ópio da sala de espera) e no tal 'quadrado de imagens' estava passando algum daqueles jornais que passam à tarde e que só donas de casas tem o tempo livre para ver. E o reporter então comecou uma matéria de um garoto que tinha levado um tiro enquanto jogava futebol, no final da matéria ele abaixou a cabeça, fez uma cara de indignação, balançou a cabeça como se o mundo tivesse parado de fazer sentido devido à violência da humanidade e uma fração de segundo depois levantou a cabeça sorrindo para falar da arvore de natal da lagoa, que foi inaugurada e deve ter custado uns quatrocentos gazilhões de reais e é uma puta babaquice.

t.

Curta metragens literários.

2007-11-22T13:07:00.000-08:00

Como minha cabeça não anda lá grande coisa e não consigo manter uma linha de idéias continuas por muito tempo, optei por um novo modelo de mídia, como um curta metragem, uma forma de passar uma idéia de forma rápida e curta sem perder o conteúdo.

Comecemos.

1. Uma tarde (des)agradável no supermercado.

Como se não bastasse ter que trabalhar o dia inteiro, ainda fui arrastado ao supermercado no meu pós-expediente, coisas da vida. Então estava eu naquele pseudo filme John Wayne que era aquela visita ao supermercado, um forasteiro numa cidadezinha qualquer de um velho oeste qualquer. Aqueles corredores com iluminação fluorecente lembravam aquelas ruas centrais de um filme faroeste. E no final o duelo com o pistoleiro mais rápido do oeste, que para dizer a verdade era o caixa mais devagar da ala oeste do supermercado.

2. Devaneios de um a toa na vida.

Estava à toa na vida quando passei do lado de um taxi, todos eles tem o mesmo cheiro, uma mistura de cheiro de homem, futebol e purificador de carro de qualidade duvidosa.

Outro dia tem mais.

Novembro? Ainda?

2007-11-19T04:44:00.000-08:00

Eu estou de saco cheio de 2007, para ser sincero, odiei 2007 e se soubesse teria me entupido de dramin em janeiro e taria começando a acordar agora! Já tive o suficiente dos altos e baixos mesquinhos que esse ano me trouxe, das pessoas imbecis que este ano me apresentou (há exeções, óbviamente), cansei do meu bloqueio criativo que se alastra a meses já, de tudo parecer tão fútil e surreal, básicamente cansei.

Como não haveria de me cansar, sabendo o que me espera ano que vem? Faculdade, cidade nova, país novo, amigos novos. Admito que assusta um pouco (tá, estou me cagando de medo das novidades), mas o que devia fazer? Continuar na casca de noz que é minha cidade? Aturar as pessoas idiotas que pensam ser inteligentes? Dores de cabeça?

Já não tenho 14 anos, eu realmente leio livros e os entendo, que diabos continuo a fazer em petrópolis?

Vou para uma cidade enorme, encontrar pessoas que saibam discutir livros (interessante, interessante), passar tardes em cafeterias, coisas que babaquinhas moderninhos que nem eu fazem. E lá vou montar minha banda, que não consegui montar aqui por falta de tempo e gente com o mesmo gosto musical, vou montar meu atelier na varanda do prédio aonde vou morar, vou trabalhar num pub irlandês e quando terminar a faculdade vou morar sozinho.

E petrópolis que implôda.

Vida na estrada.

2007-11-07T08:15:00.000-08:00

O a seguir vai fazer muito mais sentido pra quem já leu On the road, Apanhador no campo de centeio ou algum outro do Kerouac.

Estava eu, navegando na internet o outro dia (tem coisas além de pornografia, por um acaso) e me deparei com um site com 42 fotos da vida dos vagabundos americanos(http://www.ziza.es/2007/07/23/page,1,3,La_vida_de_vagabundos_americanos_42_fotos.html )
e seu estilo de vida, realmente vale a pena conferir, e em tempos de vestibular é uma boa idéia observar a 'outra opção'. De duas uma: ou você vai se matar de estudar (ainda mais), ou vai relaxar um pouco por ver que não é tão ruim.

Eu iria relaxar, por que quem sabe não fosse uma boa passar uns tempos de 'vagabundo', aproveitar a liberdade, viajar em vagões de trem abertos, trabalhar aqui e ali para ter uns trocados pro vinho, escrever poemas e tocar música.

Não ter que trabalhar com certeza seria uma benção e o fato de não estar preso a nenhum lugar em especial também. Contudo, tem o 'não tomar banho regularmente'.

Sendo ou não um vagabundo, seria bom dar uma escapada, pode ser em vagões abertos ou ônibus pagos, não faz tanta diferença, mas sair por ai e desbravar o mundo meio como o Keroac fez é um dos meus sonhos e ele há de drenar.

t.

Roubando livros.

2007-10-30T17:07:00.000-07:00

O outro dia estava perambulando por aí como eu costumo fazer sempre, eu tenho a tendência à andar de um lugar ao outro ao invés de apelar ao transporte público, quando passei numa banca de jornal numa parte meio afastada da 'cidade' (notem as aspas), uma banca com um daqueles mostruários de livros de bolso (os genéricos, não os l&pm) e lá estava ele, um clássico O Retrato de Dorian Gray (The Painting of Dorian Gray, Oscar Wilde, 1891, London) estava lá na frente da prateleira de cima, quase me encarando, a capa horrível (uma pintura cafonérrima que deveria 'ser' o próprio Gray) me pedia socorro, que eu tirasse aquele exemplar de literatura inglesa da proximidade de publicações do nível de thi thi thi, capricho, mais você (tenho a impressão que isso talvez seja um programa de tv), guia de novelas e playboys (se bem que as matérias são ótimas) e afins.

Então eu pego o dito cujo e me dirijo ao jornaleiro que para minha surpresa dorme como uma branca de neve que tomou um boa noite cinderella, possibilitando que SE eu quisesse eu roubasse o livro e escapasse na pernumbra (na verdade havia um solzinho maroto, mas pernumbra pareceu mais cool). Eu fiquei imaginando os prós e contrar desse pequeno 'desvio de moral', seriam dez reais e setenta e cinco centavos que poderiam ser usados para outras mil e setenta e cinco coisas (mil e stenta e cinco coisas de um centavo, óbiviamente) mas eu foderia meu kharma.

Então eu paguei pelo livro (vitória para a moral) e fui andando e pensando sobre o incidente já que eu não podia andar e ler sem acabar caindo e quebrando deus sabe o quê. Seria roubar aquele livro algo tão socialmente reciminável assim? Não é meio que um 'alimento para a alma'? Tipo um quilo de feijão espiritual! Mas acho que no final é melhor guardar seus 'pontos negativos' de kharma pruma ocasião realmente fantástica, como uma primeira edição do Retrato de Dorian Gray que estiver dando sopa numa banca de jornal com o babando e roncando no balcão, a quem estou enganando? Eu perdi uma chance única. Mas imaginem se o cara estivesse só fingindo que estivesse dormindo? Eu teria que sair correndo como um filha da puta, eu sou blasé demais pra essas coisas, bah!

t.

El aprecio de las cosas simples.

2007-10-25T08:08:00.000-07:00

O outro dia estava tomando banho para sair e ir à um show de jazz, entrei no banho e tudo mais quando reparo que tem um gafanhoto ENORME no box (sei lá como se chama o conjunto contina-quadrilátero de banho-suporte de cortina-chuveiro). Eu fiquei naquela de 'o que diabos eu faço', tentando acessar meus arquivos de animal planet para tentar lembrar se gafanhotos são venenoso ou algo do genero, bom lembrei que o máximo que eles faziam era devorar plantações bíblicas, não sendo feito de milho me tranquilizei e comecei a observar o bicho (na verdade um inseto da subordem Caelifera e da da ordem Orthoptera, caracterizados por terem o fémur das pernas posteriores muito grandes e fortes) e o que ele estava fazendo (lambendo suas antenas, acho que sem nenhum prazer sexual nisso), de tanto prestar atenção nele (admito que também estava atento para ver se ele iria usar seus fémures grandes e fortes para pular em mim e me atacar ou algo que o valha) acabei ficando sem água quente e tendo que enxaguar meus cashos em água freia mesmo.

Esse literal 'banho de água fria' me levou a pensar, quantas pessoas tem tempo, vontade ou oportunidade para se surpreenderem e/ou apreciarem as coisas simples, ou não só simples, da vida?

Lembra quando eramos menores? meras crianças e tudo nos surpreendia?

À medida que vamos crescendo e vendo as coisas elas deixam de ser 'novas' e deixam de nos surpreender e a medida que vamos ficando mais velhos vamos vendo mais e mais coisas e cada vez ficam menos coisas a nos surpreender, né? Bom não vamos nos surpreender com todas as árvores que virmos por ai (mas com certeza algum dia à muitos anos ficamos surpesos com isso que eles chamam de árvores) mas podemos descobrir coisas novas ou admirar o que já conhecemos em sua simplicidade, caso contrário vai ser um saco ser velho, né?

Devo eu explodir minha cidade?

2007-10-21T10:34:00.000-07:00

Eu sei, o fred disse a mesma coisa que eu vou dizer, mas o que querem que eu diga? Petrópolis anda implorando pra ser explodida. As atividades que antes eram chatas mas quase aceitáveis, hoje se tornam mortalmente tediosas a ponto de zanzar pela cidade parando de 'point' em 'point' e dizer 5 minutos depois este lugar me cansou, vou embora. Continuando em vão tentar achar algum lugar que eu goste, mas não acho.
Então eu vou mudar de ares, mesmo amando os amigos com quem eu sempre saio, vou mudar de ares por um tempo, abandonar os bares sujos e frequentar uns pubs um pouco mais apresentáveis e beber um pouco menos, sim eu sei, logo eu o belo bohêmio vou parar de beber, parar de beber para discutir um pouco mais de literatura. Não sei, apenas mudar, por que petrópolis tem se tornado completamente sufocante, não dá mais então eu vou mudar, se petrópolis não muda, mudo eu.

Então se alguém estiver com vontade de tomar um ou dois choppinhos e discutir um ou dois livros me chame, querendo discutir livros, música, atualidades em algum bar aonde eu não conheça as pessoas, conte comigo.

A xerox roubou minha alma?

2007-10-16T08:22:00.000-07:00

De um tempo pra cá eu realmente tenho achado que minha alma (ou algo equivalente) ficou presa na máquina de xerox, como uma daquelas folhas que ficam agarradas e você tem que abrir a máquina toda e arrancar ela de lá à força.
Mas eu abri a máquina e não tinha nenhuma alma agarrada lá, minha ou de qualquer um, nem resquícios de almas e/ou folhas, imagino eu que almas não sejam coisas visíveis a olho nú como são as folhas mas tenho quase certeza que foi a máquina de xerox que roubou.
Um ato realmente malicioso da máquina, esse de roubar minha alma, pois era minha alma que precisava dos prazeres belos da vida era a minha alma que precisava pintar para expressar o que ela sentia naquele momento, era a minha alma que sentia necessidade de escrever poesia para transformar o vazio da vida niilista em algo belo, era minha alma que precisava fumar cigarros para passar o ócio dos dias.

Oh pobre de mim!

Desde que ela foi roubada os dias sentem-se tão pálidos e vazios.
Fico então à tomar cerveja para ver se consigo soltá-la da máquina de xerox.

t.

Finalmente a validação.

2007-10-05T06:17:00.000-07:00

Eu sempre achei que meu blog fosse um puta fracasso, sério, eu sempre achei que meu blog fosse algo como um 'patinho feio dos blogs'. Sempre me resultou muito difícil achar algo para escrever, algo que quem sabe pudesse tirar meu blog do anonimato. Bom o blog continua no anonimato mas aparentemente tem uma meia dúzia por ai que gostam das idiotices que eu escrevo, fica a questão "o que diabos há de errado com essas pessoas?".

Brincadeiras à parte, é legal saber que algo que você faz não é completamente ignorado pela sociedade, mesmo que 'sociedade' sejam meia dúzia de gatos pingados, dá uma vontade de continuar procurando assuntos para extripar no blog.

Então....

Daqui à menos de uma semana sai o cd novo do Radiohead, In Rainbows (dia 10/8). Vocês me perguntam, o que isso tem a ver? O cd em si, não muito (não é bem por aí, radiohead é uma das, se não A melhor, melhores bandas da atualidade), mas a estratégia escolhida para vendê-lo inicialmente enquanto a versão de 'carne e osso' não sai. É o seguinte, apartir de dia 10 você vai no site do radiohead (http://www.radiohead.com/) e faz o download do dito cujo, escuta e depois paga O QUE VOCÊ ACHAR QUE VALE! Ou seja, anarquia? Não acho, acho que seria bem justo e tabém acho que o radiohead não vá passar fome, por que eu pelomenos vou mandar o que achar justo e o que eu puder mandar.
O cd também estará disponível em versão 'carne e osso' mas só apartir de 3 de dezembro em uma versão super especial com dois vinis, dois cd´s (album + bsides), digital downlaod access, digital booklet, booklet.

Novamente o radiohead propõe uma revolução ao nível do (ótimo) Kid A.

Segue a track list

CD 1 / VINYL
15 STEP
BODYSNATCHERS
NUDE WEIRD FISHES/ARPEGGI
ALL I NEED
FAUST ARP
RECKONER
HOUSE OF CARDS
JIGSAW FALLING INTO PLACE
VIDEOTAPE
CD 2
MK 1
DOWN IS THE NEW UP
GO SLOWLY
MK 2
LAST FLOWERS
UP ON THE LADDER
BANGERS AND MASH
4 MINUTE WARNING

Será que está chegando em 5 dias o que será o melhor disco do ano? Quem sabe até da década. Para os que não sabem, o (novamente, ótimo) Ok Computes foi escolhido para ser um dos melhores cd´s já feitos.

Dá-lhe Radiohed.

Cabelereiro tem familia, ô viado!

2007-09-17T11:42:00.000-07:00

"Cabelereiro tem familia, ô viado"

Foi isso que um amor de pessoa (aparentemente incomodada com o meu corte de cabelo descuidado) de dentro de um carro que passava, gritou pra mim enquanto eu voltava pra casa andando depois de um almoço de domingo.
É incrível que eu seja obrigado a ouvir uma estupidez dessas no meu domingo de ressaca. Que eu não possa dar uma caminhada ao sol sem que venha um filha da puta e cague no meu domingo, não que isso fosse estragar ou estragou meu domingo, mas não ajudou muito.
E ai eu penso, o que um imbecil desses estava pensando? Que ia ser 'divertido'? Quae isso o faria 'bacana'?
Não importa como esteja agrdável sua caminhada ao sol, sempre tem alguém disposto a jogar merda nela.

t.

Posso eu escrever?

2007-08-29T14:53:00.000-07:00

Toda vez que eu venho postar no blog eu nunca sei muito bem sobre o que escrever. Qual é meu campo de experiência? O que me dá o direito de escrever então? Eu pinto, mas eu já escrevi sobre arte. Eu componho, ainda não escrevi sobre isso, mas não há muito sobre o que escrever. Eu escuto música, mas tem o blog do Nando pra isso.
Então eu cheguei ao seguinte, eu vivo! E é sobre isso que eu escrevo, as pequenas nuances da minha vida cotidiana, o prazer que minhas cervejinhas de sexta me proporcionam, o quanto escrever no blog é complicado, o quanto eu sofro sendo artista e tudo mais. E por aí eu vou indo, escrevendo uns detalhes meio insignificantes da minha vida, que passariam em branco se não tivesse esse blog.

t.

Ressaca, bebedeira e ressaca moral.

2007-08-04T12:58:00.000-07:00

Então você sai de casa, todo arrumadinho para beber umas cervejas com os amigos então cerveja vai, cerveja vem, você passa para algo mais forte e vodka vem, vodka vai, você passa para algo mais barato e aí cachaça vai cachaça vem e você está bebado.

Coisinha engraçada essa de 'estar bebado', o mundo chega a parecer um lugar bonito e as pessoas interessantes. As conversas fluem com uma facilidade impressionante e algumas idéias parecem bem mais claras, mas por outro lado elas tendem a fugir com uma facilidade quase preucupante.

Tamanho remédio para a alma tem suas desvantagens (se não seria justo, né?), a mais óbvia (e talvez aterrorizante) é a ressaca (tchan tchan tchaaaan!). Todos já passaram uma noite de bebedeira e acordaram no dia seguinte com um gosto estranho e a sensação de que um elefante cagou no seu cérebro. Meu filho, acontece! Quer beber? Aguente, faz parte mesmo.

E quando você acha que a ressaca é a pior coisa do mundo, eis que surge a ressaca moral. É aquela que você ganha quando bebe além da conta e faz algo censurável (dançou sem blusa na caixa de som, disse poucas e boas, disse para todos no bar que você os ama ou algo por aí) e achou que estava fazendo algo legal, bom pior seria se você não lembrasse (sempre é uma possibilidade). Agora tudo que você tem à fazer é juntar as lembraças de ontem e pedir uma boa quantidade de desculpas, ouvir umas zoações e aguentar, acontece nas melhores familias.

cheers
t.

Devaneios.

2007-07-10T07:34:00.000-07:00

Quem já não leu O apanhador no campo de centeio e quis fazer a mesma coisa? Desaparecer e não avisar nada à ninguém? Então, toda a vez que eu leio o dito cujo eu sinto isso e cada vez que eu leio a vontade é maior e maior (já devo ter lido umas três vezes, de tanto que eu gosto). Ai eu andei pensando, ou eu paro de ler repetidamente esse livro ou eu fujo de casa mesmo, levando em conta que o Holden volta pra casa e tudo mais eu posso ler o livro sem medo por que no final eu acabaria por voltar? Mas acho que é uma boa idéia dar uma escapada, então apartir de hoje estou criando o `fundo monetário para enventuais fugas` aonde vou pôr parte do meu pífio salário para quando me der na telha eu ir embora sem avisar a ninguém e quando isso acontecer, vai ser lindo.
Então vou pensando desde já o lugar para onde ir, o que levar e começar a criar uma playlist no ipod intitulada `travellin' songs` (Beatles - Two of us ; Bob dylan - Blowin' in the wind ; etc.), um local bacana para ir (São paulo, Bahia, Ilha grande ou apelando pros sonhos lugares como Paris e NY) e custos e todas essas burocracias.
Provavelmente vá demorar muito ainda (com certeza diria eu) mas vai acontecer e tudo que vou deixar é um bilhte escrito `fui encontrar o mundo, volto mais tarde ` e vou ser que nem o Holden Cauffield.

t.

Os artistas assim como os românticos, só se fodem.

2007-07-04T11:59:00.000-07:00

Eu ando pensando, o que leva as pessoas a quererem ser artistas? E como diabos eu acabei nessa?

Não ganhamos dinheiro algúm para fazer o que gostamos (amamos), as pessoas nos olham como se fossemos uns vagabundos, não temos nunca dinheiro , materiais artísticos são caros (muito caros) e provavelmente só acabaremos famosos depois de mortos, sem a chance de aproveitar as cocotas que a fama tráz.

Mas mesmo assim, vamos juntando trocadinhos para tomar uma cerveja e comprar umas tintas e pincéis, mesmo assim nos enfiamos num trabalho que nos causa despreso e nos deprime, mesmo assim sentimos mais que as outras pessoas e transformamos isso em arte.

Arte é sentir demais, não é?

Exorcismo.

2007-07-01T17:47:00.000-07:00

Acho que todos já passamos por algo assim, ter algo tão obscuro guardado para si que não pode contar para ninguém. Depois de um tempo isso vai formando uma bola de neve e começa a te prejudicar, assombrando seus pensamentos e impedindo a concentração, numa horas dessas, o melhor é escrever algo, compor algo ou ainda tomar uma cerveja com algum rosto conhecido.
Eu tenho andado por essas, aí decidi apelar para o blog.
A vida tem sido um tanto quanto estática, assim sem mudanças e isso tá começando a me deixar puto mas tudo bem, faz parte, o sofrimento faz parte da existência humana mesmo.

t.

Títulos de livros infantis.

2007-03-01T08:29:00.000-08:00

Então, meu fabuloso trabalho me incubiu a tarefa de listar uma série de livros infantis (pra quê eu não sei), mas isso me deparou com o ridiculo nível de genialidade necessária para bolar um desses títulos inspiradores, que atiçam a curiosidade para os tais livros, fiquei abobalhado com os títulos, se os títulos são tais, imagino o conteudo.

doro você, canguru azul (lísergico, né?)
Bento que bento é o frade (alguém entendeu?)
Cadê meu travesseiro? (já procurou embaixo da sua cabeça?)
Carona no jipe (brutal de scat)
Chico toma banho/ Chico vai dormir (precisava um livro sobre isso?)
E agora? Vão tomar meu lugar? (seria sobre um lider totalitário de um país de 3º mundo?)
É mentira da barata (ignorava o fato de baratas voiciferavam calúnias)
Era uma vez um tirano? (era uma vez MAIS de um)
Esta é a silvia (precisava um livro inteiro sobre isso?)
Fantasma do sol do meio dia (what the fuck?)
Gota mágica (vo te falar de uma OUTRA gota mágica)
Livro mágico (biblia?)
Menina que aprendeu a voar (overdose de red bull?)
O que é? (o que é, o que?)
Rosalinde não para de pensar (pensar por que diabos seus pais lhe puseram esse nome)
Troca-troca (sugestivo)
Viviana, rainha do pijama (pijama é tããão fora de moda)

Felicidade.

2007-02-22T18:11:00.000-08:00

Quantas pessoas tem acesso à felicidade? E o que definiria uma se uma pessoa tem uma felicidade superficial ou completa e plena?

Essas duas frases ficaram abertas a noite inteira e grande parte da manhã e cada vez que eu me sentava no computador eu as via e não sabia muito bem o que escrever, o que eu sei sobre felicidade? O que qualquer um sabe sobre felicidade?

Estas outras frases ficaram por um tempo na tela do computador, quase como me encarando. Será que deveria abandonar esse tema?

Mais uns minutos e decido escrever. Bom, decedi comecar pela definição da tal palavra:

fe.li.ci.da.de
s. f. 1. Qualidade ou estado de feliz. 2. Ventura. 3. Bom êxito.

fe.liz
adj. m. e f. 1. Favorecido pela boa sorte, pela fortuna; ditoso. 2. Satisfeito. Sup. abs. sint.: felicíssimo.

Meio vago não, quando vi isso, cheguei a ficar puto com o dicionário (maldito, nem pra ajudar direito!), mas ai pensei, felicidade É algo vago mesmo, arrisco me a dizer que seria tão vago quanto o amor ou qualquer outro sentimento desses, sentimentos são vagos né? Então (mais uns minutos do texto me encarando), acho eu felicidade se faz de momentos, se você não tem tudo o que quer pode ser feliz, né? Mas, e se tiver tudo? Será mais feliz? Eu acho que não, tudo bem que a felicidade plena é uma utopia linda, mas é uma utopia. A questão é aproveitar esses 'momentos' felizes e aproveitar.

t.

Melâncolia pós férias...

2007-02-12T02:40:00.000-08:00

As férias vieram e foram, e eu ainda não senti aquela sensação de 'legal, agora de volta ao trabalho', mas convenhamos, quem diabos se sente assim? Então cá estou eu no trabalho (mas paradoxalmente escrevendo aqui, que não faz parte do meu trabalho) num dia chuvoso relembrando as agradáveis praias de buzios de onde voltei ontem e pra piorar minhas tão esperadas férias escolares (as reais, por que eu estava de férias práticamente desde julho) eu passei longe dos meus amigos e num lugar aonde eu não conhecia ninguém, ou seja, uma merda, por outro lado essa distância foi boa para por algumas idéias no lugar, mas não precisava um mês pra isso, uma semana e meia teria sido suficiente já que gosto das minhas idéias um pouco chaóticas e confusas, rende um bom material pro blog, sabe? E minha volta acabou se mostrando uma massagem de ego beeeem agradável.

Também queria comentar sobre outro assunto dentro do mesmo post.

Comodidade.

Sabe quando uma época na sua vida é incrivelmente bom e você não quer que mude? Então eu estava mais ou menos nessa, muito legal e tudo, mas este ano mudou tudo, as pessoas foram embora e eu também me vou no meio do ano. Eu acho isso muito estranho, ter que mudar todas as coisas que eu fazia e tudo, mas se você parar pra pensar é até algo positivo, pois comodidade levaria a um estado de atofia mental, aonde vc só estaria acostumado a pensar em certas coisas e perdendo o costume de pensar em coisas novas, então penso que talvez seja até positivo essas 'sacudidas', chatas? sim, mas positivas a longo praso.

t.

Coitados do românticos.

2007-01-13T10:53:00.000-08:00

Coitados dos românticos, eles só se fodem, mas tudo bem , tem um lado positivo nisso, e é o nascimento de lindas canções romanticas... O que seria do mundo sem canções romanticas? Acho que nem o mais metaleiro dos metaleiros ia conseguir ficar muito tempo ouvindo só músicas de ódio, satanismo e destruição, depois de um tempo satura e ele vai acabar ouvindo uma música um pouco mais otimista (ah sim, músicas de corno não contam como músicas romanticas, muito menos musiquinhas emo).
E como são tempos ótimos para se ouvir tal tipo de música decidi fazer uma pequena lista de músicas com esse tema.

1. Beatles - Something (Frank Sinatra uma vez disse que era a música mais bonita já escrita, não sei, mas que é linda, é)

2. Travis - Hit me baby (é cover da britney spears, o fato dela não cantar te faz prestar atenção na letra)

3. The Turtles - So happy together (bobinha mas bonita)

4. Bob Dylan - I want you (é o 'the man' precisa falar mais?)

5. Belle and Sebastian - Funny little frog (só ouvindo...)

6. Elvis - Broken heart hotel (é o rei)

7. The Doors - Close to you

8. Velvet Underground - Heroin (amor à heroina, mas amor)

9. Radiohead - Exit Music (for a film)

10. Cream - Sunshine of my love

Então, eu pensei nessas, todos estão bem vindos a dizer outras.

t.

Música, paranóia e camisetas.

2006-11-09T09:56:00.000-08:00

Então, aparentemente o blog obteve uma continuidade, legal isso né?
Vou usar esse espaço aqui pra relatar como vão os meus projetinhos e tal, não sei o quanto as pessoas realmente se interessariam por isso, mas não importa muito pois vou faze-lo da mesma maneira.

O primeiro projeto seria uma linha de camiseta e outros produtos estampados de maneira artistica, fazendo cada camiseta práticamente única, então boto fé que muderninhos e afins vão gostar bastante. As estampas terão como base pessoas famosas e legais em geral, algumas das primeiras serão Peter Doherty, Paul McCartney, Marilyn Monroe, Madonna entre outros, terão como inspiração musical o electro pop e rock, ou seja caveiras, raios e muito desenho gráfico, as primeiras serão impressas esse final de semana e já estarão à venda o preço vai tar na faixa de 25 reais, e vai ter baby look e normal, gente, vão ficar bem legais, querendo alguma é só me falar.

Depois disso temos a música, aaah a música, no momento to numa banda que tá dando uma trabalheeeeeeira, sabe? Ajustar repertório, ensaiar, arrumar todos os membros entre outras complicações, mas mesmo assim tá sendo bem legal tocar com eles, ah sim, a banda não tem nome (acho?). Em paralelo, tá rolando um projetinho de electro rock meu, que para shows convidaria uns amigos pra tocar e tal. As inspirações iriam de Kraftwerk e New Order à Cansei de ser sexy e Bonde do Rolê, algo bem vanguardista e único, mas pensando bem é o que todos dizem, todos querem ser vanguardistas e únicos, vai saber, vai ver tá na moda ser vanguardista e único.

t.

Outro blog?

2006-11-04T07:13:00.000-08:00

Para falar a verdade eu não sei por que to fazendo isso de novo, meus blog´s nunca vão pra frente, e esse deve ser a quinta tentativa de manter uma rotina, o que não deixa de ser irônico, levando em conta meu ódio mortal pela rotina, mas tudo bem, estou de novo nessa.
Mas por que o nome orgia, você deve estar se perguntando, bem, por que a orgia não deixa de ser uma grande variedade de partes corporais e pessoas, e é esse espirito que eu quero captar nesta blog aqui, uma orgia regada a estados alterados de conciência, fatos cotidianos, babaquice do autor e situações cotidianas.

Capitulo 4:o universo e a sua exéntrica forma de retribuição.

Hoje eu estava no ônibus razoavelmente cheio, e eu em pé, logo a minha frente um casal de jovens sentado, e entra uma senhora com um filho, o homem se levanta para deixar a senhora e seu filinho sentar, logo ao sentar o filinho vomita emcima do homem. São momentos como esses que me forcam a pensar, por que o universo tem esse jeito meio sacana de nos retribuir por nossas ações. Pense (ora vamos, não é tão dificil assim!) o homem teve a bondade de se levantar e deixar a mulher se sentar, o que ele recebe em troca? Vomito (tem também a sensação de fazer o bem e blá blá blá...)! Mas e se, o fato dele se levantar não fosse uma boa ação? E se o fato dele se levantar fosse na verdade uma tentativa de se exibir, de parecer bomzinho para sua senhorita? De parecer superior aos outros pasageiros? Ai sim, o karma estaria em perfeita ordem, e a retribuição estaria de acordo. O que nos faz pensar que o universo é sacana é que apenas temos visão de um dos angulos, e o universo tem de todos (por que o universo é fodão e tal...), o mundo pode parecer de uma forma e a retribuição parece absurda, mas na verdade o mundo apenas parece desta forma.

texto extraido de um antigo blog.

então, por enquanto é isso, veremos a partir daqui como se desenvolve.

t.