Sem título #1.

Chegou o meu final de semana, finalmente. Digo que entre que o metrô quebrou ontem e aproveitei pra voltar pra casa e tomar uma cerveja antes de ir própriamente pro trabalho de ônibus e hoje que decedi sair mais cedo do trabalho, básicamente por que sim, o final de semana chegou no momento indicado. Nao sei se teria aguentado. Tudo bem, chegou. Que minhas ultímas horas 'work related' fossem ir fumar sentado numa praca com uma amiga depois do trabalho, só fez o final de semana começar com uma cara melhor.

Ia ir numa festa, uma igreja abandonada. Infelizmente cancelaram por que embargaram a dita cuja igreja. Tudo bem, esse tipo de coisa acontece. Nao me desespero e fico em casa. Compro uma cerveja das boas e aproveito pra tirar o atraso de alguns desenhos. A faculdade termina em duas semanas e até lá já quero ter começado a pintar com maior regularidade. Também tenho outros projetos que quero já pôr em marcha para cada vez me aproximar ao que eu quero e poder finalmente abrir mao do meu mediocre trabalho.

Mas por enquanto tudo bem, é minha sexta feira, o noite portenha está linda, a cerveja está gelada. Sei lá, me sinto de bom humor e quarta feira vou com a menina do trabalho ver a exposiçao do Warhol, no pior dos casos fui ver uma bela exposiçao.

Agora eu vou ter que correr até o metrô.

É o ócio que me faz escrever. Quando estou atolado nao consigo vomitar nem um poeminha. Escrevo estas linhas que falam sobre nao escrever enquanto tomo uma cerveja e fumo um cigarro antes de ir trabalhar, mudaram meu horário pra uma hora mais tarde. Chego em casa à uma da manha e direto pra cama. No dia seguinte, sete horas da manha, de pé. Senao acabo chegando na faculdade mais tarde do que de costume. Nao falto muito à faculdade, gosto bastante de ir lá. Chego normalmento com 20 minutos de atraso. Chego e preparo minhas coisas, e busco um café. Depois de dose obrigatória de cafeína me ponho a fazer coisas bonitas com uma pausa para um cigarro na calçada, ao sol. Depois vou pra casa comer algo e quando possível, rabiscar um pouco também. Depois em certos dias, raros e distantes entre sí, fico escrevendo até a estar 5 minutos atrasador para o trabalho.

Sobre acordar cedo.

Acordei tarde hoje, eram nove e meia quando ví. Igual, acordei sem pressa, sexta-feira nao é dia de ir pra faculdade. Pensei que ia estar sofrendo um pouco mais ao fazer duas faculdades juntas, mas até onde ví, consigo sobreviver, mesmo estando atrasado nas matérias. Penso apoveitar minha ainda longa manha para me pôr um pouco mais em dia. Duvido que vá conseguir pôr tudo em dia, a faculdade de artes é terrível com a quantidade de trabalhos. Nao reclamo, ainda mal entramos na primavera e ainda faz frio, é bom ficar pintando em alguma dessas noites frias.
A faculdade de artes definitivamente é um bom lugar para comecar a primavera, sao tantas raggazzas pìu bellas que nao me importo em acordar cedo e ir ao outro lado da cidade. Seria muito cínico de minha parte reclamar da faculdade de artes, adoro ir até lá, gosto de tudo, desde as aulas de pintura acompanhadas por um café e umas media-lunas até as discuçoes sobre antropologia pré-histórica nas aulas de história da arte e da cultura.
Entao o plano é esse, acordar cedo para tomar o meu típico café da manha de café com cigarros e vou ver se consigo voltar a pintar tao frequentemente como antes, suponho que a primavera trará um pouco mais de criatividade ao meu ser. Ou nem isso talvez apenas um pouco mais de tempo para fazer tudo o que eu quero e trabalhar num ou dois novos projetos(algo relacionado à escrita, esperem) . Comecar à procurar um emprego diferente é definitivamente necessário para poder fazer o que eu pretendo e é algo que eu já comecei a fazer, de pouco à pouco vou pondo tudo em seu lugar. No meu dia pelo menos, dentro da cabeça é algo que vai demorar um pouco mais.

Cem e artes.

Centésima postagem e eu me sinto alegre e leve. Acordei cedo, num frio enorme e fui pegar um longo onibus até o outro lado da cidade aonde se encontra a faculdade de belas artes, a minha faculdade de belas artes, meu lar pelas manhas dos próximos quatro anos e nao me incomoda. Como poderia me incomodar a hora de viagem até lá? Chegar naquele prédio caíndo aos pedaços com desenhos e mensagens de protesta nas paredes. Parece um labirinto com tantas idas e vindas e ainda nao sei muito bem quantos andares a faculdade tem.
E isso tudo depois de apenas um dia de aula, nem aula ainda, curso pré universitário. Mas tanta gente interessante e interessados no mesmo que eu? Quao mal pode ir?

Aria para viver um grande amor.

Noventa e nove. Cheguei à nonagésima nona entrada no meu humilde blog e ele está mais às moscas do que nunca. Sinto muito pelo descuido, nao é por mal. Tampouco é por estar sem tempo, seria muito egoista da minha parte dizer isso. A verdade é que nao tem uma razao concreta, nao até onde eu sei. Mas nao se preucupem, estou me sentindo muito mais poético, com vontade de escrever uns versos.
A verdade é que tenho sentido uma leveza muito boa. Aproveitando que tem provas finais na faculdade esta semana pra pedir uns dias de estudos, honestamente, mais do que eu realmente precisava para poder ficar em casa à toa um pouco. E desenhar uns rabiscos.
Continuo com a enorme saudade que eu tenho de todos os amados e amadas. Nao podia se esperar nada diferente, nao importe o quanto eu esteja ocupado com meus projetos artisticos aquela velha e saudosa melâncolia permanece num canto da mente, nunca jogada inteiramente à escanteio. Comeco a realmente fazer custos e calcular quanto uma eventual escapada me custaria e quando poderia ir.
Enquanto isso sigo escutando religiosamente ao Vinícius meu de cada dia, imaginando umas cervejas entre amigos em alguma praia do rio num belo dia de sol.

Existencia obliqua.

Nestes dias tenho sentido um tédio muito grande, nao um tédio momentâneo mas um tédio geral, algo como, um tédio existencial. Os dias tem se mostrado bastante iguais. Acordar, fumar, pintar um pouco, cozinhar algo, comer, trabalhar, voltar, ver algum filme estranho e dormir apenas para repetir tudo de novo. Os domingos eu dedico à acordar tarde e aproveitar o ócio enquanto que as segundas feiras eu dedico total e completamente ao hedonismo. Quase sempre dedico todo o dia à beber cerveja, fumar e pintar. Devp dizer que passo bastante bem as minhas segundas feiras, mas ainda sao previsiveis, ergo, tédio existêncial. E amanha o mesmo, nao sinto a menor sensaçao de que algum ar de mudança vem vindo. Nao reclamo, digo, poderia estar pior, bem pior, mas alguma novidade exitante para o bem ou para o mal nao viria nada mal.

Concequências da sagunda.

A segunda feira se mostrou um dos melhores dias em um bom tempo. Pude me dedicar à mim, ao meu hedonismo, à o que EU queria fazer e mais ninguém. Entao fiz o que eu queria, passei o dia todo desenhando e preparando o material pras próximas entregas entre as quais estao duas novas exposiçoes e duas revistas de ilustracao. E foi uma das melhores tardes que eu tive em um bom tempo, fumei, acendi um incenso pro meu Buda, tomei cerveja e trabalhei a tarde toda.
Terça de manha e nem essa chuvinha continua pode apagar meu animo, saio e vou tomar um café e terminar de escrever uma carta que estava devendo, volto e vou continuar desenhando até as 3 quando vou trabalhar. Em dois dias termina meu periodo de teste e saberei se continuo no trabalho ou tenho que voltar à procurar. Nao chego à me preucupar mesmo um amigo tendo me dito ontem que ele e mais três dos que comecaram com agente foram despedidos.
Mas nao vou me preucupar, vou desenhar ouvindo Dylan até as três e depois ir trabalhar.

Chutando pra escanteio.

Decedi pegar um pouco mais leve últimamente, 'baixar uma marcha' como dizem aqui. Tentar passar algum tempo sem ter muito com o que me preucupar, eu andava me preucupando muito, sabe? E me angustiar por isso nao ia ajudar em nada, ergo, agora tento me preucupar menos. Tento me preucupar menos que o trabalho é uma bosta e fazer o melhor trabalho possível sem me preucupar em fazê-lo bem. Tentar me preucupar que quero ver algumas pessoas e ver que eu já estou tomando as devidas providências para ir vê-las próximamente. Parar de me preucupar com que nao anda aparecendo nenhuma exposicao e me contentar que se eu me puser a desenhar eu termino à tempo as doze ilustracoes pra aquela revista e por aí vai.
As coisas nao estao tao desorganizadas assim, se você olhar bem, pode até dizer que estao encaminhadas, acabam de me ligar para duas exposicoes e semana que vem devo me encontrar para encaminhar um outro projeto. Foi só eu pegar leve e relaxar que as coisas parecem ficar mais leves. Colocar o cérebro em automático anda me fazendo bastante bem, até tive tempo para andar pintando, é incrível como eu funciono melhor chapado.

Send my fond regards to lonelyville.

Esses dias ando com uma saudade exepcionalmente grande dos meus amigos. Nao sei o que poderia ser que causou isso, estar longe seria a resposta óbvia mas nao acho que seja isso. Talvez a urgência que sinto de sair daqui ou talvez a angústia de estar preso à tantas situacoes às quais nao queria estar. Esse trabalho no qual eu nao queria estar e essas contas que eu nao queria pagar.
Dia de pagamento com todo o dinheiro no bolso e passei na frente do porto, admito que nunca nada na minha vida requeriu tanta forca de vontade como nao subir no primeiro barco que saísse e ir embora para qualquer lugar. Olhar o mar e sentir a brisa maritima enquanto uma baleia de aco me leva para algum lugar longinquo. Eu acho que deveria voltar à escrever poesia.

Um trabalho pra pagar o café.

Eu ia escrever sobre como as pessoas perderam a capacidade de se surpreender com as coisas, como quando todos ignoram o menino que faz malabares no metrô e ao invés disso preferem continuar com seus narizes metidos no jornal gratuito que eles distribuem no metro, digo, fazer malabares é um bocado difícil e no entanto as pessoas mantém seu nariz enfiado no jornal sem nem prestar atencao. E isso se repete com os musicos e os caras que distribuem livros no metro.
Mas a vontade veio e se foi, sabia que tinha que escrever algo por aqui, por que isto nao é um projeto abandonado, mas essa vontade se foi num piscar de olhos. Como tantas outras essa vontade foi parar numa gaveta. Sinceramente, nao tenho vontade de fazer nada. Vivo minha vidinha entre dia de pagamento e dia de pagamento, vivendo uma semana e finalmente voltando a esperar pelo dia de pagamento novamente. E agora chegou o dia de pagamento e nao me faz nenhuma diferenca, nada que eu queira comprar e nada que eu queira fazer para o qual precise dinheiro, sabe aonde vai parar o dinheiro? A grande maioria vai parar em café nem drogas, nem prostitutas flexiveis. Bom e velho café.